Jdi na obsah Jdi na menu
Reklama
Založte webové stránky zdarma - eStránky.cz
 


Vtipy - O autech

 

Auto za melouna

Stojí týpek na zastávce a v tom k němu přijede kámoš ze střední se slovy: "Poď se projet, mám auto za melouna!"
"Na to ti prdim, čekám tu na autobus za 4 a půl melounu."

Dálniční logika

Každý, kdo jede na dálnici pomaleji než vy, je idiot. Každý, kdo jede na dálnici rychleji než vy, je šílenec.

Ze zápisů o dopravní nehodě

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.

Ze zápisů o dopravní nehodě

Ten chlap se potácel přes celou silnici. Než jsem ho srazil, musel jsem několikrát prudce strhnout volant.

Ze zápisů o dopravní nehodě

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Ze zápisů o dopravní nehodě

Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Ze zápisů o dopravní nehodě

Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Ze zápisů o dopravní nehodě

Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.

Ze zápisů o dopravní nehodě

Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.

Ze zápisů o dopravní nehodě

Protože jsem nechtěl vrazit do nárazníku auta přede mnou, srazil jsem chodce.

Ze zápisů o dopravní nehodě

Když se mi stala nehoda, řídil jsem už čtyřicet let a usnul za volantem.

Ze zápisů o dopravní nehodě

Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled. Nezvládl jsem zastavit, a naboural jsem do jiného vozu. Řidič i spolujezdec se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.

Ze zápisů o dopravní nehodě

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Ze zápisů o dopravní nehodě

Přejel jsem krajnici, pohlédl jsem na svou tchýni a sjel jsem z náspu.

Ze zápisů o dopravní nehodě

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

Ze zápisů o dopravní nehodě

Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

Ze zápisů o dopravní nehodě

Ten dědula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.

Ze zápisů o dopravní nehodě

Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z opačného směru.

Ze zápisů o dopravní nehodě

Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

Ze zápisů o dopravní nehodě

To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.

V karburátoru je voda

Manželka takhle jednou přijede z práce domu a povídá manželovi:
"Drahý, v karburátoru je voda."
"Voda v karburátoru? To je divný."
"Opravdu, v karburátoru je voda."
"Prosím tě, vždyť ty ani pořádně nevíš, co je to karburátor."
"Kdes nechala auto?"
"V bazénu."

Černoch a pneumatika

Víte, jaký je rozdíl mezi pneumatikou a černochem? Když na pneumatiku dáte řetězy, tak nezačne rapovat...

Brzdy

Dohadují se Američan a Rus, komu lépe brzdí jeho auto. Američan vezme Rusa do svého auta a Američan se rozjede proti zdi, když jsou asi tak 50m před zdí, ptá se Američan Rusa: "Tak co? pochcal ses strachy?"
Rus přizná, že ano a Američan těsně před zdí zabrzdí!
Potom Rus vezme Američana do svého auta a rozpálí to proti zdi! Zase asi 50m před zdí se Rus ptá: "Tak co, seš pochcanej strachy?"
Američan přizná, že ano a Rus povídá: "Tak se klidně i poser, tohle stejně neubrzdíme."

Pneumatika

Jaký je rozdíl mezi pneumatikou a černochem? Když na ni dáš řetězy, nezačne rapovat.

Smrtka

Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli jí zastaví kolem jedoucí řidič:
"Teta, kam to bude?"
"Ale, jedu jenom kousek, tamhle do tý zatáčky."

Japonský výrobek

Jeden japonský byznysmen byl na konferenci na Filipínách. Jednou jel taxíkem z hotelu na universitu. Sedí vzadu a konverzuje s řidičem, když se kolem nich prožene Honda Civic CRX s hvízdajícími pneumatikami.
Japonec povídá: "Mmmm, Honda! Japonský výrobek. Hodně silná, hodně rychlá!"
Když pak stojí na křižovatce, vidí z boční ulice vylétnout bílý sedan a Japonec opět: "Mmmm, Toyota! Japonský výrobek. Hodně dobrá, hodně rychlá!"
Taxikář se kouká do zpětného zrcátka a prohlíží si nadutého Japonce.
Když zastavují před univerzitou a kolem nich se provalí obrovský luxusní limuzína, Japonec spustí: "Mmmm, Mitsubishi! Japonský výrobek. Hodně dobré, moooc rychlé!"
Taxík zastaví a řidič koukne na taxametr a praví: "Bude to sto padesát amerických dolarů, pane."
"Cože? Sto padesát dolarů? Vždyť hotel odtud není ani pět kilometrů!"
"Ech, pane, tenhle taxametr, to je NEC. Japonský výrobek, hodně dobrý a moooc rychlý."

Nikdy mi nebylo lépe

Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při autonehodě.
Obhájce se postiženého ptá: "Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?"
"Ano, to je pravda."
"Tak proč teď viníte mého klinta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?"
"Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe!"

Pacienti v nemocnici

V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:
"Prosím Vás, co se Vám stalo?"
"Já mám SUZUKI, hasím si to takhle 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"A co se stalo Vám?" ptá se doktor druhého.
"No, já mám HONDU, hasím si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu."
"Hm. A co Vy?" ptá se třetího.
"Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem."

VW brouk

Co je těžší, než dostat těhotnou ženu do Volkswagenu Brouk? Dostat ji v Broukovi do těhotenství.

Tři motorkáři

Jeden takový starší sušinka sedí v motorestu, do kterého zapadnou tři motorkáři. Mají rozvernou náladu. První típne své cigáro v chlápkově koláči. Druhý mu plivne do kafe a třetí mu obrátí tác vzhůru nohama. Bez náznaku odporu se chlápek zvedne a opustí motorest.
Chvilku potom povídá jeden motorkář servírce: "Heh, nic moc chlap, co?"
Servírka se usměje: "No, a řidič taky mizernej. Zrovna při couvání rozmačkal svým kamiónem tři motorky."

Blondýnka v autoservisu

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"

Blondýnka v autoškole

Blondýnka v autoškole.
Instruktor: "Teď přidejte plyn."
"Co si o mně myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"

Bezhlaví jezdci

Jdou dva maníci po silnici, když co nevidí - předjíždí je někdo na motorce. A nemá hlavu. Podiví se tomu a jdou dál. Za chvíli znovu - jezdec bez hlavy. To už je jim to nějaké divné. Když se to stane potřetí, povídá první tomu druhému:
"Hele, neměl bys dát pryč tu kosu?"

Porovnání životní úrovně

Američan, Angličan a Rus srovnávají životní úroveň.
Američan: "My máme v rodině většinou 3 auta. Jedno na běžný provoz - nákupy, zaměstnání..., druhé na reprezentaci - divadlo, koncerty... a třetím jezdíme do zahraničí na dovolenou."
Angličan: "My máme 2 auta. Jedno na celý rok, ale na dovolenou do zahraničí jezdíme tím druhým."
Rus: "My máme jedno auto - na celou gubernii a do zahraničí jezdíme tankama."

Na benzínové pumpě

Přijde Čech na benzínovou pumpu v Německu, vytáhne hadici ze stojanu a strčí si ji do prdele.
Vyběhne pumpař a křičí: "Mein gott, was ist das, ist das normal?!"
A Čech: "Nein das ist super!"

Nejrychlejší auto českých silnic

Jaké je nejrychlejší auto českých silnic? Škodovka s venkovským strýcem v čepici za volantem - je vždy v čele kolony.

Příběh řidiče

Příběh řidiče:
"Krásný den, neděle dopoledne, výborná nálada a vyklizená Praha. Já jedu od Letenskýho tunelu do Holešovic a jelikož jsem byl na nábřeží takřka sám a ani lidi se tam nepotulovali, nějak mě to vzalo a já za to zatáhnul...A fest...Podjel jsem poslední most a před Hlávkovým mostem jsem tam měl už okolo 130...Na mašině by to ještě nebyl takový vodvaz, ale s velkým nadupaným teréňákem to bylo už víc než dost. Určitě to všichni znáte. Najednou Vás to rapne a nedá se s tím nic dělat. Na křižovatce před podjezdem magistrály svítila zelená a tak jsem jí držel a těšil se z toho pocitu...
Podlítnul jsem magistrálu a před Holešovickou tržnicí-kde se vzal-tu se vzal-policajt, na kraji silnice a mával na mě tak zuřivě, že jsem měl pocit, že ho ďobnul sršeň. A pak mi to došlo... U Pláňáku stál na chodníku modrý Favorit!!! Sakráááá-vždycky si je hlídám na 90%si jich všimnu včas. Jenže jsem se kochal a to je při řízení asi největší hovadina. 80 navrch je fakt vo malér a navíc mi tam naběhnul tak blízko, že jsem zastavil až pár desítek metrů za nima.
V zrcátku vidím, jak drží ruku na bouchačce a letí ke mě. Takovej zmatek v makovici jsem měl snad jen při první souloži. Jenže od tý doby už uplynulo pár týdnů a navíc na mě bliknul anděl strážnej.
Skočil jsem do palubní přihrádky, kde mám trvale nouzovou zásobu hajzlpapíru, sebral špulku a než ke mě doběhnul, tak jsem vylítnul z auta, přeskočil svodidlo a ... Teda, nečekal jsem tak blbě prudkou stráň, slítnul jsem až k vodě, ale stačil jsem se zachytit a servat kalhoty. Vtom se nahoře objevila zírající hluchavka. Já na bobku - zatajil jsem dech, abych zrudnul a vypoulily se mi oči.
Dokončil jsem dokonale sehrané divadlo, dokonce jsem ukázkově použil papír a vyhrabal se nahoru. Měl jsem dole dost času si vše rozmyslet, takže ještě než stačili(doběhnul i druhej) cokoliv říct, vychrlil jsem: "Pánové, šíleně se omlouvám, ale ležím se salmonelózou v nemocnici a dnes jsem podepsal reverz, abych si mohl dojet domů - jen tam a zpět pro čisté pyžamo a osobní věci - žiju sám a nikdo mi to nemohl přivézt. Myslel jsem, že to zvládnu - není to tak daleko... a podával jsem mu doklady.
Oba ustoupili o krok dozadu a doklady s díky odmítli. Asi tušili, že jsem citlivý člověk a domluva na mě platí mnohem víc než pokuta. Domluvili mi důrazně a já slíbil, že už to nikdy neudělám. A zmizeli rychleji než přišli.
Já tam stál celý sedřený, jak jsem zahučel k řece v jedný ruce papíry a v druhý papír. Ještě před malou chvílí se jejich cena blížila shodné hodnotě..."

Tři největší krize

Jaké tři největší krize prožívá muž? Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě!

Srážka kamionů

Srazí se dva kamiony.
Jeden řidič zdárně přežije a jde omrknout, jak je na tom druhý.
Druhý vypadá, že je v pohodě, ale měl prý u sebe stopařku a ta nějak zmizela.
Chvíli hledají v troskách a najednou první řidíč zakřičí: "Tady je nějaká ruka! Ta bude asi její."
Druhý říká rozladěně: "Ále, ruka ... hledej hlavu, já v ní mám péro!"

Taxikář

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten zděšeně vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit."
Taxikář se na něj otočí a zařve: "Nikdy! Už nikdy mi to nedělejte!"
Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Dveře a hodinky

Vystupuje manažer ze svého nového Porsche, otevře dveře a kolemprojíždějící kamion mu urazí dveře.
Kamion zastaví a manažer se ihned do řidiče pustí: "Kam čumíš? Urazil jsi mi dveře!"
Tirák mu povídá: "Vy manažeři jste strašně materialisticky založený. Vy mi tu nadáváte kvůli dveřím a vůbec vám nevadí, že jste přišel taky o ruku!"
Manažer se podívá a vyjekne:" Moje rolexy!"

Lísteček

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta - Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.
Druhý den stojí auto na cihlách a na skle přibyl další lísteček - Pro majitele auta: Takže kola ti byla vlastně taky k ničemu.

Jako můj děda

Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda a ne křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující v jeho autobusu.

Kde se flákají?

Doktor na patologii volá do prodejny motorek:
"Kolik jste prodali těch nových motorek Yamaha?"
"Přesně 20 kusů."
"Tak to by mě zajímalo, kde se ještě flákají ti tři."

Indián

Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhaně říká: "Modrá Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 90 km/h, řidič s prasečím obličejem..."
Lidé se seběhnou okolo něj, v němém úžasu poslouchají a nevěřícně kroutí hlavou: "To všechno slyšíte?"
"Ne, srazila mě."

F1

Sedí v baru dva příznivci automobilového sportu a jeden se ptá druhého: "Franto, víš, která prostitutka se může kvalifikovat do kategorie F1?"
"To jsi mě zaskočil, která?"
"Ta, která dokáže vyměnit čtyři gumy za sedm vteřin!"

Vazelína

Jeden týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, s ní natřel chrom, protože mu tak déle vydrží.
Paráda, potěšil se a hned vyrazil na novém Harley k frajerce, představit se rodičům.
Přijel k nim, dali mu oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí.
Po moučníku mu frajerka říká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí."
Týpek se zatne a je ticho.
Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat.
Nic, ticho.
Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede.
Nikdo ani nedutá.
Tak popadne i tchýni a také ji pěkně vojede.
Nic, pořád ticho.
Tak jde znuděný k oknu, koukne ven a vidí, že bude pršet. Napadne ho, že by si mohl natřít motorku. Jde k židli, vytáhne z bundy vazelínu a vtom se ozve otec: "Dobře, dobře, já to nádobí teda umeju!"

Airbag

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: "Už mě za těch 15 let začínáš iritovat, nechám se rozvést."
Manžel mlčí.
Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům."
Manžel mlčí, ale přidá plyn.
Manželka pokračuje: "A obě konta a auto."
Manžel mlčí a opět zrychlí.
Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi."
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem.
Manžel nic neříká, jen znovu přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?"
Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju."
A žena odsekne: "A co to je?"
Muž odpoví: "AIRBAG."

Škodovky

Věděli jste, že škodovky mají čtyři pedály? Spojku, brzdu, plyn a žabku na nafukování airbagu.

Stopař

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně a pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu, zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou ... Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhému: "Hele, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"

 

Nehoda

V nemocnici po autonehodě.

Muž leží v nemocnici na JIPCE po těžké autonehodě, nohy, ruky zpřelámané, doktor zavolá jeho manželce aby za ním okamžitě přijela.
Manželka přijede do nemocnice, podívá se na manžela a chladně pronese: "No nazdar, to auto musí VYPADAT."

homosexuálové

Jede mírně přiožralý chlápek autem a nabourá do auta s dvěmy homosexuály.
Jeden z nich povídá: "Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám litr každýmu, víte, mám trochu upito..."
Homosexuál na to: "Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal, to se musí vyšetřit"
Chlapík povídá: "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů každýmu, víte, mně před tejdnem sebrali řidičák..."
Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ješte nemá průkazečku, to se musí vyšetřit!"
Chlapík se nasere a zařve: "Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti zasraný!!!"
"Reníčku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..."

stopařka

Jedou dva chlapi v autě. Jeden usne. Druhý, který řídí, se nemá s kým bavit a tak přibere stopařku, která si sedne na zadní sedadlo.
Jedou dál a najednou se řidič podívá do zpětného zrcátka a vidí, že stopařka má minisukni, roztažené nohy a žádné kalhotky.
Probudí druhého a říká: "Podívej se do zpětného zrcátka!"
Druhý se podívá a říká: "Ty vole, nemáš hřeben? Já vypadám jak píča!"

Trabant a policista

V zákazu zastavení zastaví řidič Trabanta. Na chvilku si odskočí. Když se vrátí k autu, čeká na něj policista a táže se ho:
"Je to prosím váš vůz?"
"Ano," odpoví řidič.
"Tisíc korun!" řekne policista.
Řidič se zasměje a řekne: "Dobře, přidejte pět set a auto je vaše."

200 km

V autobazaru chválí majitel auto: "Dvěstě kilometrů udělá bez jakýchkoliv problémů."
Zákazník: "A nemohlo by vydržet přece jen o trochu déle?"

Body

Povídá manželka svému muži krátce po zavedení nového silničního zákona: "Miláčku, můžu řídit, když běží teď ta nová soutěž o body?"

Co je to?

Je to mezi nohama a smrdí to. Co to je? Motorka.

Dopravní nehoda

Po dopravní nehodě se ptá policista osádky vozu: "Kdo z Vás řídil?"
"Nikdo, my jsme všichni usnuli."

WC

Zastaví se řidič na dálničním odpočívadle a jde na záchod. První kabinka je obsazená, tak jde do druhé, posadí se atd.
Z vedlejší kabinky se ozve: "Ahoj."
Řidič není zvyklý se bavit na záchodě a tak úplně tiše odpoví: "Nazdar."
"Co tam děláš ?"
Řidič je dost v rozpacích, co říct a tak odpoví: "No, co bych tu asi tak dělal"
Odvedle se ozve: "Víš co, já ti zavolám za chvíli, nějakej blbec tady vedle mi odpovídá."

90-50-90

Co je to 90-50-90? Jízda městem kolem policejního radaru.

WC a motorka

Jaký je rozdíl mezi motorkou a WC? Na motorce se mohou vézt dva. Na WC může být jen jeden a ještě musí tlačit!

Řidič a papoušek

Jede kamion, v kabině sedí řidič, papoušek a vezou návěs plný slepic. Řidiče omrzí samota a začne zastavovat stopařkám.
První:
řidič: Dáš?
"Nedám!!"
"Tak běž pěšky!"
Druhá:
"Dáš?"
"Nedám!!"
"Tak běž pěšky!"
Třetí:
"Dáš?"
"DÁM!!!"
"Tak si nasedni."
Přijedou k lesu, chtějí jít na to, ale začne jim do toho kecat papoušek. Řidič ho popadne a hodí dozadu ke slepicím. Se stopařkou si užije, zaveze ji tam kam chtěla a dojede na farmu.
Otevře návěs a kouká, slepice nikde, jen papoušek uprostřed.
"Papoušku, kde jsou slepice?!!"
"Kde, kde... Dáš? Nedáš! Jdi pěšky!"

Nusle

Stojí chlap na Nuselském mostě a smutně hledí dolů. Zastaví u něj taxikář a ptáse:" Chcete hodit do Nuslí?"

Holčička

Jde mladá paní s malou holčičkou po chodníku a zrovna se chystají přejít silnici. V tom se ozve troubení a malou holčičku přejede kamión. Po holčičce zbyde jenom velkej krvavej flek. Matka je v šoku, jenom tak stojí a není schopná jediného slova. Jde okolo chlap a jen tak nezúčastněně pronese:
"To nasere, co?"

Zmuchlané peníze

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi už někdy zmuchlanou stovku?"
"Ne," Říká muž znuděným hlasem.
Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi už někdy zmuchlanou tisícovku?"
"Ne."
"Tak se podívej." a muchlá před ním tisícovku.
Pak se ho ptá: "A viděls už někdy zmuchlaných osm set tisíc?"
Muž odpovídá nechápavým hlasem: "Ne..."
"Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

Pampeliška

Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svého Trabanta a zavře dveře. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede.
"Už ti věřím, je to auto", povídá Američan, "ale co měly znamenat ty manévry na začátku?"
"Ále," povídá Čech, "zabouchnul jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout a tak jsem ji musel ukroutit."

Trabant

Jede trabant po silnici a najednou se mu porouchá motor. Řidič to neumí spravit a tak stopuje. Jede kolem vytuněný BMW a borec se ho ptá, co se stalo. Tak se domluví, že ho ten bavorák vezme na lano a potáhne a kdyby to bylo na něj moc rychlé, tak ať ukáže blinkrem. Jedou a najednou se porouchá i BMW. Tak opět zastaví a stopujou. Zastaví jim Ferrari a domluví se, že je potáhne na laně a kdyby jel moc rychle, tak ať ukážou blinkrem. Za chvíli zapomene, že je táhne a rozjede se na svých obvyklých 350 za hodinu. Jedou vesnicí a tam sedí chlápci před hospodou a vidí jenom vrrrn! vrrrn! vrrrn! První ríká: "Hele Ferrari a smaží to 350." Ostatní říkají: "To je normál, takhle Ferrari jezdí." On na to: "3 metry za ním jelo BMW!" Ostatní na to: "V klidu, to je normální." A on zase: "No jo, ale 3 metry za nima Trabant a ještě hází blinkr, že bude předjíždět!"