Jdi na obsah Jdi na menu
Reklama
Založte webové stránky zdarma - eStránky.cz
 


Vtipy - Muž a žena

 

Ruleta

Přijdou se rozšoupnout dva manželské páry do kasina. Ženy si chtějí společně vsadit v ruletě, ale přemýšlejí, na jaké číslo.
Jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?"
"Dvojky."
"Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.
Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.
"Kolikrát po sobě se ti postaví?" říká jeden druhému.
"Třikrát."
"Mně čtyřikrát. To je dohromady sedm, takže vsadíme na sedmičku. "
Ruleta se roztočí, kulička běhá jako šílená a zastaví se na dvojce: "No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"

Počty v lásce

chytrý muž + chytrá žena = románek
chytrý muž + hloupá žena = svobodná matka
hloupý muž + chytrá žena = svatba
hloupý muž + hloupá žena = vysoké sociální dávky

Porodní bolesti

Pepova manželka má poprvé rodit, manžel ji chce pomoci a modlí se, aby mimořádně porodní bolesti měl otec. Probíhá porod, manželka se usmívá, když tu najednou hrozný křik - na chodbě se v porodních bolestech válí soused!

Návrat domů

Šéf a sekretářka si užívají. O několik hodin později si šéf vyžádá od sekretářky křídu.
Při návratu domů se ptá manželka: "Kde jsi byl tak dlouho?"
On vysvětluje: "Sekretářka mi hupla v kanceláři na klín, jeli jsme k ní a v posteli to pořádně rozpálili a proto jsem přišel pozdě."
Žena se na muže zašklebí: "Ty starý chlubile, byl jsi na kulečníku! Ještě máš křídu za uchem!"

Oznámení o úmrtí

V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo.
Žena zapřemýšlí a povídá: "Tak tam napište: Zemřel Jaroslav Peterka"
"Redaktor je dost zaražen a říká jí: "Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov."
Ona se znovu zamyslí a říká: "Tak tedy: Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r.v. 1990"

Velikánské oči

Přítelkyně se ptá přítele: "Pepo, proč máš tak velikánské oči?"
Přítel: "To protože, když jsem byl malý, tak jsem hodně ale hodně plakal!"
Přítelkyně: "Škoda, že jsi raději víc nečůral!"

Žárlivec rasista

Přijde manžel nečekaně domů a načapá ženu v posteli s černochem.
"No to snad ne! Nevěrná a ještě k tomu s černochem!"
Manželka se zatváří vyčítavě: "Takže žárlivec a ještě k tomu rasista!"

Chyba v adrese

Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později. Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne svůj laptop a ihned posílá mail své ženě. Přihodí se mu ale hloupá chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu. Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí neprišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých... Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí:

Komu: Mé opuštěné ženě
Od: Tvého muže, který odešel dříve
Věc: Dorazil jsem

Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel.
P.S. Tady dole je po čertech horko!!!

Jména

Přisedne si pán v baru k mladé ženě a ptá se: "Jak se jmenujete?"
"Carmen," odpoví žena.
"Vaši rodiče jsou Španělé?" ptá se opět muž.
Carmen se na něj zadívá a začne vykládat: "Kdepak, to jsem si vybrala sama. A víte proč? Protože miluji auta a muže."
"Já jsem si také vybral jméno sám podle toho, co mám rád," chlubí se muž.
"Vážně?" podiví se Carmen. "A jakpak se jmenujete?"
Muž se usměje a odpoví: "Beerfuck."

No, vidíš

Chlap nese na hřbitov basu lahváčů a rybářskou stoličku. Dojde k hrobu, rozloží stoličku, sedne a začne cucat jedno pivo za druhým.
Po nějaké době do sebe nasouká všechny lahváče, sbalí stoličku, podívá se na hrob a říká: "No, vidíš Marie, že to šlo i baz keců..."

Než to začne

Přijde chlap z práce domů,padne na kanape a poprosí ženu jestli by nepřinesla pivo z ledničky, že prý než to začne.
Ona jde a přinese mu pivo, on ho vychrupne a znovu jí prosí o pivo, prý než to začne.
Ona už trochu skřípe zubama, ale pivo mu přinese, on ho opět velmi rychle vychrupne a znovu jí žádá o pivo, prý než to začne.
To už manželka nevydrží a spustí, jak si to představuje, že ona byla také celý den v práci, pak doma ty galeje a ještě mu má dělat otroka?
On se na ni podívá smutným pohledem a říká si:
"Tak už to začalo..."

Ivanka

Po intimní chvilce:
On: "To bylo nádherný Ivanko..."
Ona: "Nádherný by bylo, kdybys držel hubu..."
On: "Proč Ivanko?"
Ona: "Protože nejsem Ivanka........"

Na procházce

Manželé na procházce přecházejí most, manželka se ptá manžela: "Miláčku, co bys dělal kdybych tedˇ spadla do vody a začala se topit?"
"Tak bych vtzal nohy na ramena a utíkal bych do města pro pomoc!"
"Ale drahý, město je daleko!!!"
"Když se Ty budeš topit drahá, tak pro pomoc bych běžel i na kraj světa!"

 

Prstýnek

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka jí poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká:
"Hele, Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká:
"A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká:
"To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."

Dvě dámy a muž

Baví se dvě dámy ve vlaky o tom, kteří muži jsou nejlepší milenci. První se domnívá, že Maďaři. Druhá, že Indiáni.
Muž dosud podřimující v rohu se vymotá z kabátu a praví: "Dovolte dámy, abych se představil. Jsem Ištván Vinnetou."

Děloha

Karel si jde po dlouhém dni lehnout do postele. Tam už spí jeho manželka. Chrápe až to není hezké. Karel do ní šťouchne a říká: "Boženo, jestli budeš takhle chrápat, vypadne ti děloha!"
"Nedělej si ze mě srandu..." a chrápe dál.
Druhý den to samé, třetí, čtvrtý pátý atd.
To už Karel nevydrží, jednoho dne koupí kilo hovězích jater a v noci je položí k manželce do postele. Ráno jde v klidu do práce.
Když se odpoledne vrátí, sedí jeho manželka s vytřeštěnýma očima u stolu v kuchyni: "Karle, měl jsi pravdu. Mě fakt vypadla děloha..."
"No vždyť já ti to říkal... a co?"
"No, víš Karle, kolik mi to dalo práce jí tam nasoukat zpátky?"

Oči

Žena: "Pepo, proč máš tak velké oči?"
Pepa: "Jako malý jsem hodně plakal.
Žena: "Škoda, že jsi radši víc nečůral...."

Kbelík plný přirození

Manželský pár se ráno probudí a ona ríká: "Miláčku, já měla tak nádherný sen. Manžel je zvědavý a ptá se jaký že to měla sen.
Odpovídá mu: "No, viděla jsem kbelík plný mužského přirození, všechny údy byly tak velké a chtivé a vůbec připravené.
On už to nevydrží a ptá se, zda tam byl i ten jeho.
Ona mu říká: "Ano, byl úplně na dně toho kýble, malý, odvařený a škaredý."
Jeho to popudí, ale mlčí.
Dalšího rána se probouzí s tím, že jemu se zdál sen, oznamuje to manželce a ta zvědavá se táže, jaký sen se mu zdál.
"Zdálo se mi, že vidím kbelík, ale plný ženského přirození, všechny tam byly takové uzounké, oholené, růžové a zkrátka k pomilování.
Ona se ptá, zda tam byla i ta její.
On odpovídá suše: "No, v té tvojí stál ten kýbl."

Chlap v letech a páv

Jaký je rozdíl mezi chlapem v letech a pávem? Žádný. Oba maji malé mozky a péra jenom na ozdobu.

Otec u porodu

V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby byl otec u porodu?"
"Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem.

Malá prsa

Čerstvé vysprchovaná stojím před zrcadlem a stěžuji si svému manželovi, že jsou má prsa příliš malá. Místo toho, aby mi jako jindy řekl, že to samozřejmě není pravda, má nápad: "Pokud chceš, aby tvá prsa povyrostla, vezmi každý den kousek toaletního papíru a tři se s ním několik sekund mezi nimi."
Protože má normálně vždy dobré nápady, vezmu tedy kousek toho toaletního papíru, třu se s ním mezi prsy a ptám se, jak dlouho to asi bude trvat.
"Během let budou čím dál tím větší," zní jeho odpověď.
"Fakt se domníváš, že třením toaletního papíru lze zvětšit prsa?"
Aniž by cuknul brvou, odpovídá: "Proč ne, u tvého zadku to také fugovalo!"

Návrat z práce

Přijde manžel o hodinu dřív z práce, jde do kuchyně, vytáhne z ledničky pivo a vypije ho. Všimne si, že manželka není u něho a tak jde do ložnice, kde vidí, že ona leží nahá na posteli a říká mu: "Ježiši, já mám asi infarkt!"
Chlap letí zpátky do kuchyně zavolat sanitku, ale vtom zakopne o svoje děcko, které mu říká: "Tati, tati, ve skříni je bubák."
Manžel se naštve, vletí do skříně a zařve: "Ty čůr*ku, moje baba tu má infarkt a ty mi tu ještě strašíš děcko?!!!"

Nejlepší přítel

"Moje žena mi utekla s mým nejlepším přítelem."
"Ale Franta nikdy nebyl tvůj nejlepší přítel."
"Ale teď už je!"

Monokl

Mladá žena příjde do práce s monoklem.
"Co se ti stalo?" ptají se kolegyně.
"Muž mě zmlátil."
"Myslely jsme, že odcestoval."
"No dyť. Já si to taky myslela."

Kartářka

Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž."
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!"

Proč?

"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"

Kravata

Proč muži nosí kravatu? Protože každý vůl musí být uvázaný.

Nevěsty v bílém

Proč se nevěsty vdávají v bílém? Je to standardní barva spotřebičů pro domácnost.

Jak se zbavit tuku

Jak se nejrychleji zbavíte 90 kilo odporného tuku? Dáte se rozvést.

200 korun

Žena křičí na svého muže: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?!"
"Jednomu staršímu muži."
"Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?"
"Ále, čepoval pivo!"

Zabalený dárek

Rozčiluje se manželka: "Prosím tě, co to máš za podivné nápady, balit mě dárek do toaletního papíru?"
"Jen to rozbal a uvidíš!"

Jak se jim daří

Mladý abstraktní malíř se oženil se slečnou z lepší rodiny.
Po čase se jejich přátelé ptají, jak se jim daří.
"Velmi dobře," libuje si malíř, "já maluji a žena vaří. Potom ona hádá co jsem namaloval, a já hádám, co ona uvařila."

 

Nemám co na sebe

Leží nahá žena v posteli.
Přijde domů manžel a ptá se: "Proč tady ležíš nahá?"
Manželka odpoví: "Nemám co na sebe!"
Muž otevře skříň a počítá: "Jedny šaty-druhé-třetí-ahoj Karle-čtvrté..."

Výzva

Jede chlápek metrem a najednou se z reproduktoru ozve:
"Všichni si vystupte a ten paroháč vzadu taky."
Tak se otočí a opravdu, za ním nikdo jiný nesedí.
Doma se s tím svěří manželce a ta ho jen utěšuje, že to byl nějaký žertík.
Druhý den jede opět metrem a tentokrát se z reproduktoru ozve:
"Všichni si vystupte a ten užalovanej paroháč vzadu taky."

Hádka

"Poslední hádku jsem zavinil já, když se mě žena zeptala co je v televizi, odpověděl jsem že tištěné spoje, obrazovka a prach."

Nevěrné manželky

Sejdou se tři kamarádi a stěžují si navzájem, jak mají nevěrné manželky.
"Moje žena mě podvádí s golfistou."
"A jak jsi na to přišel?" Táže se ho druhý.
"Našel jsem pod postelí sadu golfových holí."
"Ta moje žena mě zase podvádí s fotbalistou, protože jsem našel pod postelí kopací míč."
Třetí říká: "To mě žena zase podvádí s koněm, protože, když jsem přišel domu, měl jsem pod postelí žokeje."

Pistole a hodinky

Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera.
Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil.
A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: "Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?"

Mobil

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně?" ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ?" odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" Škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte, čí je to mobil?"

Dcera a šachy

Manželka volá po večeři z kuchyně na manžela: "Tak si představ, že se naše dcera dala na šachy."
Manžel odvrátí pozornost od televize o ptá se: "Vážně, ona a šachy?"
"Jo, před chvilkou volala, že tahá na E55."

Chlap a ojeté auto

Víte, proč jsou chlapi jako ojetá auta? Jsou snadno k sehnání, levní a nespolehliví

Krutá pravda

Krutá pravda:
"Jsem ráda, že mi manžela vybrali rodiče. Při pomyšlení, že jsem si takového kokota vybrala sama - by mě jeblo!"

Vězeň

Manželka odsouzeného se při první návštěvě ve věznici vyptává: "Jak se cítíš? Zvykneš si tady?"
"Neměj strach. Je to tady jako doma. Nikam nesmím a jídlo taky za moc nestojí!" uklidňuje ji trestanec.

Opilcovo ráno

Stačí tak málo a všechno je zapomenuto

Těžce, přetěžce se ráno probral ze spánku. Když se mu podařilo otevřít oči, zjistil, že leží napůl oblečený na gauči. Když se posadil, spatřil na stolku tubu s aspirinem a skleničku vody. Sako viselo na ramínku a i jinak bylo v celém bytě všechno v pořádku. Vzal si tabletu aspirinu a vedle sklenice spatřil lístek:
"Miláčku, snídaně je na stole v kuchyni, šla jsem již na nákupy. Miluji Tě."
Vešel do kuchyně. Skutečně - na stole byla již připravena snídaně a i ranní noviny tam ležely. U stolu seděl také malý synek.
"Tak ty kluku jeden, co se včera stalo?"
"No jo, táto, to bylo tak: přišel´s ráno ve tři a úplně sežranej. V předsíni si se poblil, rozbil´s pár kousků nábytku. Málem´s přišel o oko, když jsi padnull ksichtem na kliku. Potom jsi upad... skoro do bezvědomí."
"No a co to má znamenat, že všechno je už uklizený, v pořádku a snídaně stojí na stole?"
"Jo ták. Máma se tě snažila odtáhnout do ložnice do postele, ale neměla tolik síly. Tak tě nějak dostala na ten gauč. Když tě svlíkala a chtěla ti stáhnout kalhoty, tak jsi zařval: "Dej ty pracky pryč, ty děvko, já sem šťastně ženatej!"

Smuteční ohlášení

V okresním městě přijde žena do redakce a chce podat smuteční ohlášení o úmrtí jejího manžela.
Redaktor říká, že se platí 10 KČ za slovo.
Žena se zamyslí a říká: "Zemřel Jaroslav Peterka."
Redaktor je zaražen a pak řekne: "Nejkratší smuteční ohlášení je na 7 slov."
Žena se znovu zamyslí a pak řekne: "Tak tam napište - Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita rok výroby 1990."

Výměna pozic

On: "Drahá, zkusíme dneska výměnu pozic?"
Ona: "Dobrý nápad, ty budeš žehlit a já ležet na gauči."

Udělal bys mi miminko?

"Miláčku , udělal bys mi miminko?" zeptá se roztouženě Marta svého muže.
"Ale ovšem," prohodí muž, sedne si na postel , strčí palec do pusy a začne říkat: "ůůů, Duů, brm, brm, dud...dud...brm..."

Až zemřeš

Znechucený manžel říká manželce: "Až zemřeš, budeš mít na hrobu napsáno: Zde leží Vladěna, vždy studená jako rampouch."
Manželka odvětí: "A ty budeš mít na hrobu napsáno: Zde leží Vladimír, poprvé tuhý."

Paroháč

Víte, jaký je rozdíl mezi smutným a veselým paroháčem? Ten veselý o tom ještě neví.

Hodiny

Manžel se pravidelně vracívá v povznesené náladě k ránu domů a manželce už to začíná značně vadit. Dá tedy muži ultimatum, že pokud dnes nebude do deseti doma, od zítřka má utrum, neboť bude zamčeno.
Manžel se velice snaží, leč nějak to zase nevyšlo. S otevřením dveří hodiny tlučou jednu.
Ráno se rozzlobená manželka ptá, v kolik že to večer přišel?
"No přece v deset, jak jsi poručila."
"To je tedy zajímavé, můžeš mi říct, proč naše hodiny tloukly jenom jednou?"
"Ale Maruško, tak dlouho je máme a ty ještě nevíš, že tu nulu tlouct nedovedou?"


 

Mám svý dny

Ona: "Nech toho, mám svý dny."
On: "Tak si s ním aspon pohraj."
Ona: "Bolí me hlava."
On: "I na to jsem myslel, posypal jsem si ho brufenem."

Rozhovor

Potkají se dva přátelé: "Tak co je nového?"
"Oženil jsem se."
"Gratuluji!"
"Ale manželka je mnohem starší než já."
"Přijmi mou soustrast:"
"Ale vyženil jsem vilku."
"Gratuluji!"
"Bohužel, ta mi shořela."
"Přijmi mou soustrast."
"Spolu s mou ženou."
"Gratuluji!"

Setkání

Potkají se kluk a holka na nuda pláži.
"Ahoj, já jsem Honza, povídá on."
"Já jsem Martina, odvětí ona."
"Těší mě."
"To vidím."

Fandící manželka

Přijde muž domů a najde manželku v posteli s jiným, naštve se a začne ho bít.
Žena vidí, že je zle a aby to aspoň trošku vyžehlila, fandí manželovi: "Franto dej mu, zprava, zleva, parohama do břicha."

SMS

Jistý podnikatel poslal z práce své manželce SMS, ve které stálo: Moje milá manželko, určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z této SMS dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn. Neznepokojuj se. Před půlnocí budu doma.
Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list: Můj milý manželi, dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci...
Pouze s malým rozdílem: 18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!

V mužské hlavě

Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlédne se. Je tam prázdno a pusto, nikde nic a tma.
Tak volá: "Halóó, hej! Je tu někdo?"
Chvíli čeká, nic se neděje a tak volá znovu: "Halóóó, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řveš, ty nevíš, že jsme všichni dole?"

Obletovaná žena

Jak poznáte, že vám někdo obletoval ženu? Je celá špinavá od cínu.

Matka a otec

"Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka," stěžuje si Marie.
"Můj manžel to dělal také," mávne rukou Eva.
"A už to nedělá?"
"Ne, začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze."

Beroun

Potkají se dva kamarádi, jeden radostně sděluje, že se bude za týden ženit.
"A koho si bereš?"
"Lídu Novákovou z Berouna."
"Proboha, tu si neber, tu zná celý Beroun."
Po nějakém čase se znovu setkají.
"Tak co je nového?"
"No, jak jsem ti říkal, oženil jsem se."
"A koho sis vzal?"
"Přece tu Lídu Novákovou z Berouna."
"Říkal jsem ti, aby sis ji nebral, že ji zná celý Beroun."
"Hele, já jsem v tom Berouně byl, on zas není tak velikej."

Orangutan

Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka "kost".
Muž povídá ženě: "Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá."
Žena poslechne a sundá si podprsenku.
Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený.
Muž znovu povídá: "Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď."
Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam.
Vtom muž otevře klec, ženu strčí dovnitř a povídá: "No, a teď mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava!"

Hajný a hajná

Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou? Hajný zná všechny ptáky v lese a hajná ve vesnici.

Hubený a tlustý

Víte, proč starý mládenec je většinou hubený a postarší ženáč většinou tlustý?
Inu, starý mládenec přijde večer domů, podívá se, co je v ledníčce a jde raději do postele.
Postarší ženáč přijde večer domů, podívá se, co je v posteli a jde raději do ledničky.

David Copperfield

Mladý pár prožívá svatební noc a manželka se najednou zeptá muže: "Miláčku, jak budeme říkat našemu děťátku?"
On udělá na kondomu 3 uzly a odpoví: "Když se z tohohle dostane, tak David Copperfield."

Rozvod

"Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?" ptá se soudce.
"Ehm, no...... protože mi sexuálně nevyhovuje."
"To je ale blbec," ozve se z nabitého sálu, "všem vyhovuje, jenom jemu ne."

Kletba

Starší muž přijde k čarodějnici a zeptá se jí, jestli by z něj dokázala sejmout hroznou kletbu, která ho sužuje už čtyřicet let.
Čarodějnice odpoví: "Možná že jo, ale musela bych znát přesný znění slov, kterýma jste byl zakletej."
"No, to vám můžu zopakovat třeba hned: 'A protože jste splnili všechny podmínky stanovené zákonem, prohlašuji vaše manželství za právoplatně uzavřené.'"

Bezvědomí

Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z něhož se jen chvilkama probíral. Přesto jako věrná manželka celý dny proseděla u jeho postele. Při jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí:
"Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.
Když mě vyhodili z práce, byla jsi mi oporou.
Když jsem začal podnikat a zkrachoval jsem, byla jsi u toho.
Když mě postřelili, stála jsi mi po boku.
Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě.
Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku.
Víš, co to znamená?"
"Copak, miláčku?"
"Nosíš mi smůlu!"

Firewall

"Tak co, už ti ta tvá nová známost z ICQ poslala fotku?"
"Jo, ale vůbec není o co stát. Je tak hnusná, že když na ni kliknu, tak se mi zapíná firewall."

Domovník

Přijde muž z hospody a říká manželce: "Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!"
Manželka se zamyslí a povídá: "No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí."

Zpěv

"Drahý, prosím tě, proč stojíš vždycky u okna, když zpívám?"
"Aby si lidi nemysleli, že tě mlátím!"

Oprava

Manžel se dívá na fotbal v TV, když ho jeho žena vyruší a povídá: "Miláčku, mohl bys opravit světlo na chodbě? Už několik týdnů to světlo nefunguje."
On se na ni zlostně podívá a povídá: "Opravit světlo, teď? Vypadá to snad, jako bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
Manželka povídá: "Když ne světlo, mohl by jsi opravit dveře u ledničky? Jdou špatně zavírat."
Manžel odpoví: "Opravit dveře u lednice? Co si myslíš, že mám na čele napsáno, že pracuju pro - Calex?"
Manželka povídá: "Mohl bys aspoň opravit schody? Celé se hýbou někdo by se na nich mohl zranit."
"Co si myslíš, že jsem tesař a mám na čele napsáno - OBI? Už toho mám dost, jdu do hospody, tam budu mít aspoň klid na fotbal."
Asi za dvě hodiny se v něm začne hlodat svědomí, zaplatí a odchází domů. Jak vchází do domu, vidí schody jsou opravené. Vejde do chodby a světlo funguje.Vezme si pivo z lednice a dveře jsou opravené.
Přistoupí k manželce a povídá. "Teda, ty jsi dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
Ona odpoví: "Já jsem to neudělala, seděla jsem na schodech před domem a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se proč brečím. Tak mu to povídám a on řek, že to všechno udělá, ale že se s ním buď vyspím, nebo mu upeču buchty.
Manžel povídá: "Jaký buchty jsi mu upekla?"
Ona odpoví: "Co si myslíš, že mám na čele napsáno - Dr.Oetker?"

Výměna rolí

Modlí se Karel večer před spaním:
"Pane Bože, já chodím do práce každý den a dřu 8 hodin, zatímco má žena je jen doma. Chtěl bych, aby rozuměla, co musím vytrpět každý den. Prosím tě, vyměň na pár dnů její tělo s mým. Amen."

Bůh ve své nekonečné moudrosti zázrak udělal. Příští ráno se vzbudil Karel v ženském těle. Udělal snídani, vyvenčil psa, vzbudil děti, připravil jim oblečení, připravil jejich oběd a odvezl je do školy. Potom jel zpět domů, vyzvedl věci v čistírně, stavil se v bance pro peníze a pak jel na velký nákup. Doma uklidil celý nákup, vyčistil kočce krabici a šel vyvenčit psa.

Již bylo 13.00 a on pospíchal ustlat postele, odnést špinavé prádlo, trošku oprášil a zametl podlahu v kuchyni. Pak jel do školy vyzvednout děti, kde nastala debata s dětmi o učebnicích nutných k vypracování úkolu a které byly zapomenuty ve škole. Když konečně dorazili domů po několika cestách zpět do školy, připravil jim mléko a chleba a dohlédl na to, aby děti začaly s úkoly. Během času vytáhl žehlící prkno a současně se díval na televizi.

Teď už bylo 16.30 a čas přípravy večeře. Poté co se najedli, uklidil ze stolu, uklidil kuchyni a spustil myčku nádobí. V době kdy šla jeho partnerka ven se psem, připravil dětem koupel, poskládal čisté prádlo, naládoval další pračku a dohlédl na to, aby děti šly do postele.

Ve 21.00 byl naprosto vyčerpán a ačkoliv jeho denní činnost ještě nebyla zcela hotová, šel si Karel lehnout. V posteli očekávala jeho partnerka milování.

Další ráno se Karel vzbudil a ihned padl u postele na kolena a modlil se k Bohu: "Prosím, prosím Bože, přeměň to zase zpátky, byla to chyba závidět mé ženě možnost být doma přes den."

Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl: "Cítím, že jsi se ponaučil, rád to zase změním, ale musíš počkat 9 měsíců, protože sis včera nevzal antikoncepci a tak jsi otěhotněl..."

Manželka a milenka

Dva muži jdou po chodníku, když vtom jeden se zastaví a vyhrkne: "Proboha, támhle stojí má žena a baví se s mojí milenkou!"
"A sakra," praví ten druhý, "právě jsem chtěl říci totéž!"

Podprsenka

Venkovan se chystá jet do města a manželka ho požádá, aby jí koupil podprsenku.
Ve městě jde do obchodu a že by chtěl podprsenku.
Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví tak povídá: "Tak mi řekněte, jaký je má, jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny?
Sedlák se zamyslí: "Noo, víte, jaký má kokršpaněl ouška?"

Počítač

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ...
... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...

Superman

Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?
On: - můžu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?
On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?
On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....
Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?
On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda a ...
Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ještě ti mám věřit, supermane?
On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... A vůbec,proč mi pořád říkáš supermane?
Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!

Přísloví

Nejhorší lásky jsou hovězího druhu. Jsi nadrženej jako bejk, čekáš jako vůl a ta kráva stejně nepřijde.

Nevěra

Při zlaté svatbě si manželé povídají: "Miláčku, já jsem tě 3 zradila."
"S kým to bylo poprvé?"
"No víš jak si byl těžce nemocný a nechtěli tě nikde operovat? Musela jsem přece přesvědčit primáře!"
"Díky zlato, zachránila si mi život... S kým to bylo podruhé?"
"No víš, jak jsme potřebovali peníze a nikde nám nechtěli půjčit? Musela jsem přesvědčit ředitele banky!"
"Miláčku, ty peníze se nám přece moc hodili... S kým potřetí?"
"No... víš jak si kandidoval do ministerstva a chybělo ti ještě 250 hlasů?"

Milenci


První křičí z koupelny: "Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou." A odejde.
Druhý křičí z kuchyně: "Paní, ten sporák máte spravenej." A odejde.
Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: "Kudy, tudy na Karlštejn?"

Nedostatek vápníku

Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí... stále mi totiž nerostou parohy! Co, když mám málo vápníku...?!

Podprsenka a slipy

"Miláčku, proč vlastně nosíš podprsenku, když tam nic nemáš?"
"No, jak bych ti to vysvětlila. No, třeba jako ty - taky nosíš slipy!"

Vůl

Manžel jede na montáž, po roce se vrátí a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem.
Manžel se ptá, co že to má.
Manželka říká: "Když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo."
Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje jí, jak miminko zčernalo.
Matka mu odpoví: "Víš synu, když ses narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila."

Bahenní maska

Manželka si dala na tvář bahenní masku. Dva dny vypadala mnohem lépe, potom bahno odpadlo.

Daruji ti život

"Marie, dneska tě umiluji k smrti," řekl manžel, sedl si k televizi a po chvíli usnul.
"Tak co, " budí ho žena, bude něco?"
"Víš co, daruju ti život."

Právník programátor a umělec

Právník, programátor a umělec probírají problematiku milenek.
Umělec povídá: "Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde."
Právník to rozebírá odborně: "No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce."
A programátor se usměje a říká: "Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc programovat!"

Heslo

Počítačový specialista vypráví kamarádům: "Přišel jsem domů, koukám, v posteli moje žena úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Koukali na mě a pohled jejich očí byl tak posměšný, až mně zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu – oni změnili mé heslo!"

Utěšení

Manžel leží v posteli, usíná.
Manželka stojí před zrdcadlem a říká: "Pleť zmačkaná, vytahaný kozy, prdel jako pomeranč, padají mi vlasy, jsem otřesná, jsem hnusná."
Pak řekne manželovi: "Nechtěl bys mě nějak utěšit? Je na mě vůbec něco dobrého, hezkého?"
Manžel odpoví: "No, alespoň zrak máš v nejlepším pořádku."

U baru

U baru sedí mladá žena a něco pocucává. Přitočí se k ní nějaký muž a začne konverzovat.
M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
Ž: Ne!
M: No, nevadí. Přesto bych si s Vámi rád promluvil.
Ž: Ne!
M: Dobře, Tak Vám aspoň objednám skleničku.
Ž: Ne!
M: Proč ne? Chvilku by jsme spolu poseděli...
Ž: Ne!
M: Pokecali...
Ž: Ne!
M: Zatančili...
Ž: Ne!
M: Pak bychom spolu odešli...
Ž: Ne!
M: Vy by jste mne pozvala k sobě na kafe...
Ž: Ne!
M: Tam bychom ještě chvíli poslouchali hudbu a tančili...
Ž: Ne!
M: Trošku intimností...
Ž: Ne!
M: Pak bychom se svlékli...
Ž: Ne!
M: Polaskali...
Ž: Ne!
M: Pomilovali...
Ž: Ne!
M: Já bych ani nepoužil kondom...
Ž: Tak ten si teda vezmeš!!!

Žárlivá manželka

Jedna manželka byla tak žárlivá, že když manžel jenou přišel domů a ona mu na oblečení nenašla ani jeden cizí vlas, začala mu nadávat: "Ty mizero! Tak ty mě budeš podvádět s plešatou?!"

Rozdělení mužů

17-20 let: je jako flétnista - vytáhne nástroj a hned hraje
20-30 let: je jako houslista - pět minut ladí a hodinu hraje
30-40 let: je jako basista - hodinu ladí a pět minut hraje
40-50 let: je jako trombonista - dvakrát zabručí a je konec
50-60 let: je jako ladič - jen stále ladí a jiný za něho hraje
60 a víc: je jako dirigent - neladí, nehraje, jen radí a ukazuje

Spermie a Chlap

Jaký je rozdíl mezi spermií a chlapem? Žádný, oba mají šanci 1:1 000 000, že se z nich stanou lidi.

Muž a hrnec

Jaký je rozdíl mezi mužem a hrncem bez ucha? Žádný, oba jsou k ničemu, ale ženě je líto je vyhodit.

Počítač

Můj drahý manželi,
Ukládám Ti tento dopis na www, protože tam si jej určitě přečteš. Promiň mi tento podvůdek, ale myslím si, že bys mohl vědět, co nového se stalo u nás doma od doby, kdy do našeho života před dvěma roky vstoupil počítač.

Děti si vedou dobře. Tomáš má už sedm roků, je bystrý pěkný klučina. Pomalu se u něj rozvíjí zájem o umění - nedávno kreslil rodinný portrét do školy a řeknu Ti, všechny postavy byly nádherné a i temeno Tvé hlavy bylo velmi realistické. Mohl bys být na něj hrdý. Malá Janička oslavila tři roky v září. Vypada tak trochu jako ty v tomto věku, je velice pěkné dítě a taky je docela chytrá. Stále vzpomíná na oslavu narozenin, zvláště na to, jak jsi s ní a s námi strávil celé odpoledne. Byl to pro ni velký den, přestože byla bouřka a vypadla elektřina.

Ani já si nevedu špatně - už asi rok jsem na blond. Zjistila jsem, že si takto užiji více srandy. Jiří, tedy pan Němec, šéf oddělení má zájem, tedy stará se o moji kariéru a stal se dobrým přítelem celé rodiny.

Uklízeni domu je mnohem snazší od té doby, co jsem zjistila, že Ti nevadí hluk při luxování, snad jen z poletujícího prachu jsi kašlal. Dům je tedy v pořádku. Mimochodem, na jaře jsem nechala vymalovat obývák, ale to jsi myslím zaznamenal. Malíři byli hodní, že vystříhali v igelitu díru, takže jsi nebyl rušen.

Můj drahý, musím už jít. Strýček Jirka, tedy pan Němec, nás bere na výlet do hor za lyžováním a já musím jít balit. Objednala jsem hospodyni na úklid, aby se starala o věci, když my tu nebudeme. Ví, jak důležité je, aby byl naplněn Tvůj hrnek kávy. Jídlo Ti bude nosit tak, jako já na Tvůj stůl, přesně, jak to máš rád.

Doufám, že Ty a počítač se budete mít krásně během té doby, kdy tu nebudeme. Tomáš, Janička a samozřejmě i já na Tebe často myslíme. Zkus si na nás vzpomenout někdy při bootování.

S láskou,

Tvá žena.

Tramvaj

Žena si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused zvedne skříň a připevní ji pomocí vrutů ke zdi. Projede tramvaj a skřín opět spadne.
Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší."
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
Vtom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

Podvazkový pás

"Proboha, co blázníš?!" vykřikl náhle spoluhráč v tenisové šatně, když spatřil přítele, jak se souká do dámského podvazkového pásu.
"Od kdy to nosíš?" zeptal se udiveně.
"Ale, od té doby, co to moje žena našla v mém autě."

Nahý chlap

Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého chlapa.
"Co tu děláte?"
"Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty."
"To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat."
Tak mu půjčil něco na sebe a nenápadně ho vyprovodil z bytu.
Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli a povídá:
"K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!"

V ZOO

Během prohlídky ZOO se mladý muž přitočí k půvabné dívce: "Mám takový pocit, slečno, že jsme se už někde viděli."
"A kde, prosím vás?"
"No, přece tam, u té opičí klece jste se na mě tak mile podívala," usměje se mladík.
"Opravdu?" upřímně se podiví dívka. "A jak jste se z ní tak rychle dostal?"

Kolik je ti let?

Po divokém mejdanu se chlap probudí vedle cizí ženy a ptá se jí: "Proboha, kolik je ti let?"
"Přesně tolik, na kolik vypadám!"
"Nekecej, tak dlouho přece člověk nežije!"

Pivo

Přání: Pan Frkálek přijde domů ze šichty, rozpálený jak saharský písek a hned ve dveřích uhodí na tu svoji: "Ančo, já jsem dnes celý takový rozehřátý, dej mi...."
"Nemůžu, Karlíčku," nenechá ho domluvit Anča, "dnes mi nějak není dobře."
"Ale Aničko, já mám hroznou chuť na..."
"Karlíčku, nemůžu, bolí mě hlava," piští Anča.
Pan Frkálek to už nevydrží a zařve: "Himlhergot, tak dáš mi aspoň na jedno pivo nebo ne!?"

Hádanka

Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním chození měli perfektní svatbu. Jejich společný život byl, samozřejmě, perfektní. V jednom zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jel ve svém perfektním autě, když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného člověka. Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli. Stál tam Santa Klaus s velkým batohem hraček. Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa Klause a jeho hračky do svého auta a už byli všichni na cestě a rozdávali hračky....
Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil.Otázka: Kdo přežil?

Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existoval. Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového jako perfektní muž.

Ženy přestaňte číst, to je konec vtipu. Muži pokračujte. Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena musela řídit auto. To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda. A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete, jen to potvrzuje jinou skutečnost: ženy nikdy neposlechnou!!!

aerobik

Žena doma cvičila nahá aerobik a když dělala provaz přisála se mušličkou na parkety. Podtlak byl však tak velký, že se sama nedokázala odlepit.
Tak čekala na muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nepodařilo.
Muž tak přemýšlí a hovoří: "Hanba, nehamba, zavolám souseda, je domácí kutil, tak něco vymyslí".
Soused přišel, dal si panáka a po chvíli hovoří: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů."
Chlapík chvíli uvažuje a potom hovoří: "Víš co? Parkety jsou drahé. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum".


 

Milenka

Manželé sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím!"
Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle.
Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?"
Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka je chvíli zticha a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí."

Vysvětlení

Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, když najdemanžela v posteli s cizí mladou slečnou.
Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí.
Zastaví se tedy a dá mu šanci.
On povídá: "Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner, byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to jídlo, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: "Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá? No, a bylo......"

šneci

Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám chuť na něco dobrého, co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?"
Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské.
Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: "Jedno malý neuškodí, je čas a mám šťastný den."
Probudí na pokoji s třema holkama, v pět ráno, průšvih jako hrom.
Jde domů a přemýšlí, co bude. Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet: "Tak huš, huš, kurvy pomalý, to je otřesný, jak se loudáte!"

debatní praxe

DEBATNÍ PRAXE

V každé hádce má poslední slovo žena.
Každé slovo, které muž řekne poté, je počátkem nové hádky.

změna

SKLONY KE ZMĚNĚ

Žena se vdá za muže v očekávání, že se muž změní, a on to neudělá.
Muž si vezme ženu v očekávání, že se žena nezmění, a ona to udělá.

štěstí

ŠTĚSTÍ

Být šťastná s mužem znamená mu hodně rozumět a trochu ho milovat.
Být šťastný se ženou znamená ji hodně milovat a vůbec se nepokoušet jí rozumět.

obecné počty a statistiky

OBECNÉ POČTY A STATISTIKY

Žena má starosti o budoucnost, dokud se nevdá.
Muž si nedělá starost o budoucnost, dokud se neožení.
Úspěšný muž je ten, který dokáže vydělat víc peněz, než jeho žena dokáže utratit.
Úspěšná žena je taková, která najde takového muže.

počty při nakupování

POČTY PŘI NAKUPOVÁNÍ

Muž zaplatí 200 Kč za zboží, které stojí 100 Kč, když ho potřebuje.
Žena zaplatí 100 Kč za zboží, které stojí 200 Kč, ale nikdy ho nepotřebuje.

počty v lásce

POČTY V LÁSCE

chytrý muž + chytrá žena = románek
chytrý muž + hloupá žena = svobodná matka
hloupý muž + chytrá žena = svatba
hloupý muž + hloupá žena = vysoké sociální dávky

žlutá koule

Pohádá se chlápek se svou ženou, posadí se na balkon, smotá jointa, vyhulí ho.... a najednou: vzuuuuuuuuummmmmm oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí, kouká a říká si: "Ty vole...." a ubalí si ještě jednoho, vyhulí ho... a zase: oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí třetího špeka, vyhulí ho.... a: vzummmmmmmmmm ... zase proletí žlutá koule. Chlápek už vůbec nechápe a najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a říká: "Jirko, pojď domů, sedíš tu už tři dny!"

muž a žena

Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadečku a říká: "Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky."
Potom ji štípne do prsů a říká: "Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku."

Na to ho žena štípne mezi nohy a říká: "Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom zahradníka, instalatéra, pošťáka ani tvého bratra, miláčku."

muž a žena

Na americkém středozápadě se muž vrací ze služební cesty. Okamžitě jde do ložnice, tam vidí v posteli 4 nohy a pohyb pod přikrývkami. Vytáhne revolver, vypálí do postele pár ran a jde se napít whisky do kuchyně. Tam ho čeká manželka a říká mu: "Pst, přijeli vaši!"

Hřbitov

Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov
Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní.
Druhý den si povídají jejich muži v hospodě.
"Chlapi," říká první, "naše ženy nás asi podvádějí .... Ta moje přišla domů celá roztřesená."
"To je nic," říká druhý, "ta moje měla roztrhané kalhoty."
"Chlapi," říká třetí, "to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme ... Kolegové z práce."

Pravý význam mužské mluvy

Pravý význam mužské mluvy

Věta: Nemůžu to najít.
Význam: Nespadlo mi to samo do dlaní, takže jsem naprosto bezradný.

Věta: To je ženská práce.
Význam: Je to těžké, špinavé a nevděčné.

Věta: Vezmeš si mě?
Význam: Oba moji spolubydlící se odstěhovali a já nemám kdo by mi pral.

Věta: To je mužská záležitost.
Význam: Není s tím spojena nutnost přemýšlet.

Věta: Můžu ti pomoct s večeří?
Význam: Proč už to není na stole?

Věta: To by bylo dlouhé vysvětlování.
Význam: Nemám ponětí, jak to funguje.

Věta: Máme zpoždění.
Význam: Aspoň můžu jet jako blázen.

Věta: Odpočiň si, drahá. Vždyť pracuješ tak usilovně.
Význam: Kvůli vysavači neslyším televizi.

Věta: Hmm, to je zajímavé, drahá.
Význam: Ty ještě pořád mluvíš?

Věta: Miláčku, na důkaz naší lásky přece nepotřebujeme nějaké materiální věci.
Význam: Zase jsem zapomněl na naše výročí.

Věta: Očekáváš ode mne příliš mnoho.
Význam: Snad si nemyslíš, že zůstanu vzhůru.

Věta: To je opravdu dobrý film.
Význam: Hmm, bouchačky, rychlá auta, nahé baby.

Věta: Víš, jak mám špatnou paměť.
Význam: Pamatuju si jména všech postav ze Simpsonů, text písničky z Krotitelů duchů, adresu holky, se kterou jsem se poprvé líbal,obsah motoru všech typů aut, ale nepamatuju si datum tvých narozenin.

Věta: Pořezal jsem se, ale nic to není.
Význam: Právě jsem si uřízl končetinu, ale radši vykrvácím, než abych přiznal, že mě to bolí.

Věta: Myslel jsem na tebe a přinesl jsem ti růži.
Význam: Ta holka, co je prodávala, byla fakt sexy a neměla podprdu.

Věta: Je to jedna z těch nepříčetných feministek.
Význam: Nechtěla mi uvařit kafe.

Věta: Poslouchám tě.
Význam: Nemám ani mlhavou představu o tom, co říkáš, ale doufám, že předstírám dobře, jak ti rozumím, protože jinak bys na mne řvala příští tři dny.

Věta: Fakt v těchto šatech vypadáš báječně.
Význam: Nezkoušej si žádné další šaty a hlavně už pojď.

Věta: Přinesl jsem ti dárek.
Význam: Na benzínce dávali u pokladny zdarma škrabku na okna.

Věta: Tolik jsi mi chyběla.
Význam: Nemůžu najít šuplík s ponožkama, děcka mají hlad a došel toaletní papír.

Věta: Neztratil jsem se. Vím přesně, kde jsme.
Význam: Nikdo už nás živé nespatří.

Věta: Nepotřebuju číst nějaký návod.
Význam: Umím to zkurvit i bez tištěné pomoci.

na smrtelné posteli

Žena na smrtelné posteli, manžel klečí u lůžka a drží ji za ruku a tiše pláče.
Ženiny bledé rty se pohnou: "Drahý, musím..."
"Drahá, nic neříkej."
"Drahý, musím ti něco říct, musím se přiznat."
"Drahá, nic neříkej. Není se k čemu přiznávat. Všechno je v pořádku."
"Ne, není. Musím zemřít s klidem v duši. Musím se přiznat, drahý, byla jsem ti nevěrná."
Manžel ji pohladil. "Drahá, netrap se tím. Vím o tom všecho. Proč myslíš, že bych tě jinak otrávil?!!"

dárek

Američan, Němec a Čech se domluví že dají manželkám stejný dárek. Dohodnou se na stříbrné lžičce s věnováním.
Amík dá ženě lžičku s nápisem "For my darling".
Němec dá manželce lžičku s nápisem "Ich liebe dich".
A Čech dá manželce lžičku s nápisem "Hotel Fórum".

muž a žena - vajíčka

Karel přijde v noci poněkud společensky unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Karle, umřel jsi ve spánku."
Karel zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v životě udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš?"
"To víš, že chci."
Karel se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. Vtom si ho všimne kohout, a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole."
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Karel snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
"Sereš do postele, ty prase," křičí manželka.

lístek na fotbal

Na vyprodaném fotbalovém zápase sedí chlap a vedle něj je volné místo.
Jinému divákovi to nedá a povídá mu: " Neumím si představit, že by si někdo zaplatil místo a nepřišel."
"Víte, koupil jsem lístek i pro ženu, jenže ona mezitím zemřela."
"Ježíši, promiňte. Ale proč jste lístek nedal někomu z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu..."

Muž a žena

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku a muž na spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže: "Prosím Vás, promiňte, že otravuji, mohl by jste jít požádat průvodčího, zda by neměl deku na víc?"
Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé?"
Žena se usměje a praví: "No..vlastně..proč ne?!"
A muž řekne: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama!"

Manželka

"Víte, že já jsem se svojí ženou před svatbou nic neměl a vy?"
"To nevím, jak se vaše manželka jmenovala za svobodna?"

Kde je žena

Přijdou ke dveřím bytu dva nadržení chlapi, zazvoní a muži, který jim otevřel říkají: "Řekni kde je tvoje žena, jinak ti zabijeme dítě."
On na to, že neví.
Oni mu zabijí dítě.
Vše se opakuje a oni mu zabijí druhé a třetí dítě a nakonec se ho ptají: "Řekni nám, kde máš ženu, nebo tě zabijeme."
"Nevím, trajdá kurva jedna."
"A to jsi nám nemohl říci hned?"
"Ne, nechtěl jsem před dětma!"

muž a žena

Žena: Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?
Muž: Určitě ne!
Žena: Proč ne - nelíbí se ti manželství?
Muž: Samozřejmě líbí.
Žena: Tak proč byses neoženil znova?
Muž: No tak jo oženil.
Žena: Opravdu? (tváří se ublíženě)
Muž: (slyšitelně vzdychne)
Žena: Spal bys s ní v naší posteli?
Muž: Kde jinde bychom spali?
Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?
Muž: Tak by to asi bylo správné.
Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?
Muž: Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena: - - - ticho - - -
Muž: A do prdele.

obchod

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem. Byl v tom ale jeden háček, jakmile již žena vešla na vyšší patro, nemohla sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže.
V prvním patře vidí cedule: "Tito muži mají práci."
No to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se co je výš.
Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti."
Pěkné, ale podívám se, co je výš.
Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš to musí být fantastické.
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích."
Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš.
V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli."
No neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
V šestém patře si VELICE překvapená žena přečetla: "V tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

Maminčina rada

Matka nastávající nevěsty měla poněkud staromódní názory na manželství a pokoušela se je předat i dceři. "Nikdy nedovol tvému manželovi, aby tě viděl celou nahou," radila jí, "vždycky bys na sobě měla něco mít."
"Dobře, mami," odpověděla poslušně dcera.
Jednou večer - dva týdny po svatbě se chystají manželé na lože, když vtom se manžel zeptá: "Drahoušku, nevyskytl se někdy ve vaší rodině případ šílenství?"
"Ne, aspoň co já vím," odpovídá manželka. "Proč se ptáš?"
No, jsme svoji dva týdny a ty jdeš každou noc do postele v klobouku."

stres

Jaký je rozdíl mezi stresem, napětím a panikou?
Stres je, když je manželka těhotná.
Napětí je, když je milenka těhotná.
A panika je, když jsou těhotné obě.

pití

"Franto, slib mi, že kvůli mně přestaneš pít!"
"Ale drahá, já přece nepiju kvůli tobě."

porod

"Pokaždé, když se vrátíš s manželem z dovolené, tak jsi těhotná. Víš, že mě tím udivuješ?"
"Ale víš, jaký já mám až do porodu strach?"
"Nejsi sama, toho se bojí více žen."
"Ale já se ani tak nebojím porodu, jako spíš toho, jakou bude mít to dítě barvu."

Manželka a loď

V rybářském městečku žili dva bratři - dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se oběma přihodila nepříjemná věc, ženatému auto přejelo manželku a rybáři se potopila loď. Jedna stará paní jde po městě, potká rybáře a splete si ho s úředníkem:
"Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit."
"Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed."
A stará paní omdlela.

Emocionální požadavky ženy

Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit se... Už jsem byl pěkně nadržený a myslel jsem si, že je to oboustranné a že je to jednoznačně nasměrované na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: "Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmul, jasné?"
Odpověděl jsem: "Coooooo?"
Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy."
Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.
Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním ihned kula železo, dokud bylo žhavé. "Miláčku, k takovým šatům ale potřebuji nutně nové boty, už vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce. Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela uvnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli... Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma. Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět. A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá: "Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně!"
Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl: "Ne ne, drahoušku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval."
Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: "Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmula." A když začala prskat vzteky, přišel poslední mistrovský kousek: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními požadavky muže."
Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádný sex...

prstýnek

Svěřuje se žena své kamarádce, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela.
Kamarádka jí poradí: !Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla.!
Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí, já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."

Jeho a její deníček

JEJÍ deníček:

V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domů, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mne příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jista, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl...

JEHO deníček:

Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali...

Miluješ mě?

Ona: "Miláčku, miluješ mě?"
On: "Jasně, nebo si myslíš, že tu celou tu dobu dělám kliky?"

Maximální argumentace

Co je to maximální argumentace? Přesvědčit ženu o tom, že je tak měkký proto, aby ji neotlačil.

špatný klíč

Rytíř odjíždí do boje, nasadí své milované pás cudnosti a klíč dá nejlepšímu příteli.
Přítel slíbí, že bude hlídat jako oko v hlavě, aby mu milovaná nebyla nevěrná.
Když rytíř odjíždí, za chvilku za ním přijede na koni jeho přítel a křičí: "Počkej, dal jsi mi špatný klíč!"

Zrdcadlo

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"
"Já!" ozve se manželka.

muž a žena - Dárek

Žena se probudí na Den svatého Valentýna a oznamuje nadšeně svému choti: "Právě se mi zdálo, že jsi mi na Valentýna věnoval perlový náhrdelník. Co myslíš, že to znamená?"
S jistotou v hlase muž prohlásí: "To se dozvíš dnes večer."
Večer muž přijde domů s malým balíčkem a slavnostně jej předá ženě.
Žena jej dychtivě otevře a najde knihu s názvem: "Význam a vykládání snů."

dobře

Na babičku přijdou dny a tak říká dědovi, aby si udělal dobře.
Děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme si pivo a vypije ho.
Babičce to nedá a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře, děda opět jde k ledničce a vypije pivo.
Babička už to nevydrží svlékne se, klekne si na všechny čtyři a řekne: "Dědo udělej si dobře."
Děda jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K LEDNIČCE!"

muž nebo žena

Jsi muž nebo žena? Chceš-li znát odpověď, podívej se dolů!

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Sem ne, ty troubo!

pocuchané nervy

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře.
Vyděšená žena křičí: "Ježíšmarjá, to je manžel!"
Chlap se vrhá pod postel.
Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: "Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"

kvalitní a nekvalitní sex

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "Za co?"
"Za 20 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce pořádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to je za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"

prezervativ

Přišel Franta v neděli nad ránem domů ožralý jako doga, okamžitě usnul. Manželce se ho slitovalo a tak se rozhodla, že ho vysvlékne. Když ho vysvlékala, našla mu při tom v kapse použitý prezervativ. To ji tak rozčílilo, že mu ten prezervativ zastrčila do prdele.
V následujících dnech se Franta radikálně změnil. Z práce začal chodit rovnou domů, pomáhal manželce umývat nádobí, vynášel smetí, potom spolu s ní sledoval televizi... Po týdnu to už ženě nedalo a zeptala se: "A cože ty tak najednou už nechodíš s kamarády na pivo?"
"Od soboty to už pro mě nejsou žádní kamarádi!"

žena a muž

Žena říká: "Tady to vypadá jako v chlívě. Nedá se nic dělat, jdem na to, tohle musíme spolu dát do pořádku. Špína se válí všude, kam se podívám, zítra bys byl bez spodního prádla, jestli to nedáme hned teď vyprat."
On slyší: "Bla, bla, bla, JDEM NA TO, bla bla, bla, MUSÍME SPOLU, bla, bla, bla, BEZ SPODNÍHO PRÁDLA, bla, bla, bla, HNED TEĎ!"

Zoro

Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: "Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je 'Co budeme dnes žrát?'"
"No," přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém."
"Jo? A jak jsi ho vyřešila?"
"No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý."
Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?"
"Zkusila, přesně podle tvého návodu."
"A jak to dopadlo?"
"No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na mě a řekl: 'Čau Zoro, co budeme dnes žrát?'"

James Bond

Přijde James Bond do baru, objedná si svůj drink a přitočí se k jedné krásce, která sedí u barového pultu. Sebejistě se usměje a melodicky řekne: "Bond ... James Bond."
Kráska se na něj ale jen znuděně podívá a řekne: "Off ... fuck off."

krásná a blbá

Manžel říká manželce: "Já nechápu, jak můžeš být tak krásná a tak blbá zároveň."
Žena odpoví: "Dovol abych ti to vysvětlila! Bůh mě stvořil tak krásnou, abych se ti líbila, a blbou proto, aby ses líbil ty mě."

zpěv

"Drahý, proč vždy, když zpívám, vyhlížíš z okna?"
"Aby si sousedi nemysleli, že tě mlátím."

počítám

Ptá se ženich své nastávající: "Tak kolik jsi měla, Klárko, přede mnou milenců?"
Ticho.
Po půl hodině se znovu zeptá: "Ty se zlobíš?"
"Kdepak, počítám."

kýbl

Víte, proč má žena o 1 větší IQ než kůň? Aby nepila vodu z kýblu, když myje schody.

muž a paprika

Víte, jaký je rozdíl mezi paprikou a mužem? Žádný, oba jsou dutí a mají hodně semen.

Mozková buňka

Víte, proč mají muži o jednu mozkovou buňku víc, než psi? Aby se netočili dokola když si honí ocas..


 


 

Gorilák

Manželé jdou do ZOO. V pavilonu opic se Marie zalíbí statnému gorilákovi. Ten roztáhne mříž, vtáhne ji dovnitř a začne z ní strhávat šaty.
Ona: "Péépóó, Péépóó, co mám dělat?"
On: "Jako normálně, řekni, že tě bolí hlava."

Muž a žena

žena - Ahoj
muž - Konečně. Už jsem se nemohl dočkat.
žena - Já odjíždím!
muž - To snad ne?!
žena - Myslel jsi na mě?
muž - Ano, na každém kroku.
žena - Byl jsi mi nevěrný?
muž - Blázníš.
žena - Tak já tu zůstanu.
A nyní si přečti rozhovor znovu - zdola nahoru.

Třicet důvodů, proč je lepší býti ženou

Třicet důvodů, proč je lepší býti ženou:
1) Ve třiceti ti nezačnou padat vlasy.
2) Máš víc, než jen jednu erotogenní zónu.
3) Z nosu a uší ti nerostou chlupy.
4) Ušetříš stovku měsíčně. Za Playboy.
5) Nejenom, že máš pocity, ty o nich dokážeš i mluvit.
6) Je jedno, kolik vypiješ. Pivní mozol ti nikdy nenaroste.
7) Máš vrozený talent k tomu, dávat vhodné dárky.
8) Těžké bedny s pitím nemusíš tahat sama až do 6. patra.
9) Nemusíš se bát, že si někdo v bazénu všimne tvého vzrušení.
10) Podle statistik budeš žít o sedm let déle než tvůj manžel.
11) Nemusíš umět vyměnit kolo.
12) Soboty dokážeš trávit i jinak než s Rosickým, Kollerem a Bergerem.
13) Nemusíš se stydět, když se v kině rozbrečíš.
14) V životě si ušetříš nejméně 2600 hodin, které nemusíš trávit v koupelně holením.
15) Nemusíš se bát, že v posteli selžeš.
16) Při čůrání na veřejné toaletě na tebe nikdo nemůže koukat .
17) I v plné hospodě se pro tebe najde stůl za předpokladu, že víš, jak využít svých zbraní.
18) Špatnou náladu a záchvaty žravosti můžeš svést na menstruaci.
19) Můžeš mít nekonečně mnoho orgasmů za sebou.
20) Nemusíš se bát, že tvoje dítě vůbec není tvoje.
21) Když se alespoň trochu zajímáš o fotbal, leží ti všichni muži u nohou.
22) Když je v létě vedro, můžeš přijít do kanceláře v krátkých kalhotách.
23) Nemusíš mít strach, že se při jízdě na kole vykastruješ o rám.
24) Máš prsa a umíš toho využít.
25) Cítíš první krok svého dítěte.
26) Špatnou náladu si umíš vylepšit párem nových bot.
27) V podzemních garážích jsou v jistých případech místa rezervovaná jen pro tebe.
28) Dokážeš vykouzlit menu o pěti chodech, aniž bys pak musela renovovat celou kuchyň.
29) Stopy po prohýřené noci můžeš zamaskovat make-upem.
30) Nejsi bezmocně vydána napospas svému loveckému instinktu.

Proč jsou muži šťastnější?

Proč jsou muži šťastnější?
Muži jsou prostě šťastnější lidé:
Celý život ti zůstane jedno příjmení.
Garáž máš celou pro sebe.
Svatební přípravy se dějí samy od sebe.
Čokoláda je prostě jen druh svačiny.
Můžeš být prezident.
Nikdy nemůžeš otěhotnět.
Můžeš si vzít bílé tričko do vodního zábavního parku.
Nemusíš si brát ŽÁDNÉ tričko do vodního zábavního parku.
Automechanici ti říkají pravdu.
Svět je jeden velký pisoár.
Nikdy nemusíš jet na další benzínku, protože záchod na této je hrozně špinavý.
Nikdy se nemusíš zastavit a přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička na šroubku.
Stejná práce, lepší plat.
Vrásky přidávají na charakteru.
Svatební šaty 10 000. Pronájem smokingu 1 000.
Lidé ti nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluvíš.
Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od tebe vlastně očekává.
Nové boty tě netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
Stále stejná nálada.
Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund.
Víš, jak natankovat.
Na pětidenní dovolenou ti stačí jeden kufr.
V pohodě si otevřeš všechny sklenice, které potřebuješ.
Dostane se ti velkého ocenění jen za trošku ohleduplnosti.
Spodní prádlo tě stojí 60 korun za 3 kusy.
Tři páry bot je více než dost.
Nikdy ti na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidíš, že máš zmačkané oblečení.
Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí.
Holit si musíš jen obličej a krk.
Celý život si můžeš hrát s hračkami.
Břicho ti většinou schová široké boky.
Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
Můžeš nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.
Můžeš si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
Můžeš si vybrat, jestli chceš, nebo nechceš knír.
Dárky pro 25 příbuzných můžeš nakoupit za 25 minut 24. prosince.

Nebo co?

Pacient přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit.
Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zase musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' A já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

Překvapivé rozsvícení

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo.
Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. A tak vymyslela, jak tento zvyk překazit. Přichystala si lampu a jednou v noci, když byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor.
Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!"
Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...."

Cucfleky

Ptá se soused souseda: "Proč ta tvoje žena každý večer tak řve?"
"To víš, dělám jí cucfleky."
"Ale proč u toho tak ječí?"
"Já jí je dělám kombinačkama."

Dárek k vánocům

Jardo, co dostaneš k Vánocům? Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.

Manžel po 20 letech

Jaký je rozdíl mezi manželem po dvaceti letech a hrnkem bez ucha? Žádný. Oboje je k ničemu a je nám to líto vyhodit

vtípečky

Jarda se v noci vrátí domů poněkud společensky unaven. Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Jardo, umřel jsi ve spánku".
Jarda zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v životě udělat? Nešlo by to nějak udělat, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš?"
"To víš, že chci".
Jarda se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. Vtom si ho všimne kohout, a ptá se: "Á, ty seš tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom co je sneseš, tak to přestane."
Za chvilku Jarda snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
"Sereš do postele, ty prase," křičí manželka.

asertivita

Muž už měl po krk neustálého komandování od manželky a tak zašel k psychiatrovi.
Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobusu cestou domů celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a až ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše..."
"Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá manželka.

Nádobí ve dřezu

Stěžuje si jeden muž druhému: "Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře."

přátelství

Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU. Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.

zemědělství

Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.

hry

Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.

slovo

Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.

Barvy

Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.

Sex

Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
ŽENA objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.

Obchodování

Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo!!!

Rýma

Sedí dva milenci pod starým dubem a vášnivě se líbají.
Najednou se ona zeptá: "Miláčku, Ty máš žvýkačku?"
On na to klidným hlasem: "Ne, rýmu."

Hádka

Novomanželka volá o svatební noci domů: "Maminko, my jsme se pohádali!"
Máma: "Ale to nic, to se zase spraví, to se v manželství stává"
Dcera: "No dobře, ale co mám dělat s tou mrtvolou?"

Rtěnka

Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal."

Rodinná debata

Rodina sedí u stolu a obědvá.
Malý synek se zeptá: "Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?"
"Samozřejmě, synku."
"Tati, kolik druhů prsou existuje?"
Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval.
"Synku, jsou tři druhy prsou.
Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulatá a pevná.
Prsa ženy v středním věku jsou jako hruška - stále pěkná, ale trošku ovisnutá.
A prsa staré dámy jsou jako cibule."
"Cibule?"
"Ano, vženou ti slzy do očí!"
Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu.
Dcera se zeptá: "Mami, můžu se zeptat na něco osobního?"
"Samozřejmě, zlato!"
"Mami, kolik druhů penisů existuje?"
Matka je překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá:
"No, zlato, shodou okolností jsou také tři.
Penis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý.
Penis muže v středním věku je jako bříza -ohebný, ale spolehlivý.
A penis starého muže je jako vánoční stromek"
Vánoční stromek, mami?"
"Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!"

Prst

Manželka si stěžuje: "Franto, od prázdnin jsme se nemilovali, co je to za život!"
Franta furiantsky natáhne ruku, vztyčí všech pět prstů a rozněžnělá manželka se ptá: "Snad ne pětkrát? Ty jsi moje zlato!"
"Ne, to je omyl, vyber si prst!"

Debil

Hádá se manželka s manželem.
Ona říká: "Ty seš takovej debil že kdyby byla soutěž o největšího debila, byl bys druhej."
Manžel se ptá: "Proč druhej?"
Manželka: "Takovej debil by to nevyhrál."

Borec

Říká slečna svému chlapci:
"Teda Pepo ty jsi borec, chodíme spolu tři měsíce a já už jsem v pátém měsíci�"

Podlaha

Manželé si zrekonstruují koupelnu. Je celá z mramoru. A tak si udělají romantický večer právě zde. Plná vana, šampaňské, svíčky.... Když manželka vylézá z vany uklouzne a "přicucne" se k mramorové podlaze. Manžel jí tahá za ruce, ale manželka křičí, že to bolí...
Manžel tedy zavolá chytrého souseda ze spodního patra. Soused se diví a přemýšlí, jak manželku z podlahy zvednou: "Už vím, půjdu k sobě do koupelny, vrtačkou navrtám díru, ona nasaje vzduch a pustí se!"
Manžel se rozčiluje: "Víš, co ta podlaha stála? Vždyť je to mramor?!"
Po chvíli přemýšlení se soused vrhne na manželku a začne se jí dotýkat.
To manžela rozčílí, ale soused mu to suše vysvětlí: "Buď v klidu kámo, dej mi pět minut, ona zvlhne, přesunem jí do kuchyně a tam máš lino za tři stovky...."

Věrnost

Když jsme bydleli ve Vyškově, nepochyboval jsem o manželčině věrnosti, ale teď, když bydlíme v Brně...
To ji velkoměsto tak zkazilo?
To ne, jen jsem si všiml, že k nám chodí stejný pošťák.

Sucho

Baví se dva farmáři a jeden říká: "Je velké sucho, ale až naprší, venku zase všechno ožije."
Druhý: "Proboha neblbni, já jsem letos pochoval manželku."

Výhra

Přijde muž domů a říká manželce:"Vezmi si šaty, vyhrál jsem pět milionů!"
Manželka šťastně:"A které, miláčku?"
"Všechny a vypadni..."

Žádost o ruku

"Soničko, v sobotu chci přijít požádat o tvoji ruku, co si mám vzít na sebe?"
"Jak znám svého otce, tak neprůstřelnou vestu!"

Nevěra

Čerstvě vdaná dcera se ptá otce: "Co mám dělat, když je mi manžel nevěrný?"
"Zeptej se raději mámy, ta má větší zkušenosti."

13 patro

Žena si užívá s milencem, když tu se nenadále vrací manžel.
Žena: "Rychle, vyskoč z okna."
Milenec: "Blázníš, vždyť jsme ve třináctém patře."
Žena: "Prosim tě, nebuď pověrčivej a skákej."