Jdi na obsah Jdi na menu
Reklama
Založte webové stránky zdarma - eStránky.cz
 


Vtipy - Historie

 

Roku 1945

Píše se rok 1945 a paní učitelka se ptá dětí jak za války pomáhali.
Přihlásí se tři děti a postupně je vyvolává.
"Co ty Kubo?" ptá se prvního dítěte.
"Já za války ukázal vojákům cestu do vesnice," povídá Kuba.
"To je chvályhodné. A co ti na to řekli?"
"Thank you very much," odpoví Kuba.
"A jak si pomáhala ty Aničko?" táže se druhého dítěte.
"Já nosila partyzánům jídlo."
"Opravdu? To si byla v nebezpečí. A co ti na to řekli?"
"Spasibo děvočka."
"A co ty Honzo?" ptá se posledního žáka.
"Já vojákům nabíjel a házel s nima granáty."
"Ale nepovídej. To muselo být zajímavé. A co povídali?"
"Sehr gut Hans, sehr gut."

Kozina

Poskají se dva Chodové a jeden si stěžuje druhému:
"Postavil jsem novou ohradu na pastvinách,
a říká mi snad někdo Pastvina?
Ne!

Na návsi jsem udělal nový rybník,
a říká mi snad někdo Rybina?
Ne!

Ale stačí jednou přebrat v hospodě, rozdat si to s kozou a ..."

 

Husáku

Husák leží na pláži a slyší: "Husáku!"
Otevře oči a nikoho nevidí.
Za chvíli opět slyší: "Husáku!"
Zvedne se a znovu nikoho nevidí.
Usne a opět slyší: "Husáku!"
Posadí se a vidí, jak mu Slunce povídá: "Husáku, i kdyby ses na hlavu stavěl, tak jsem do večera na Západě."

Kritika soudruha Stalina

Smí jiný soudruh kritizovat soudruha Stalina?
Smí, ale škoda každého života.

Revoluci musíme odložit

Soudruh Lenin říká ostatním soudruhům: "Soudruzi, revoluci musíme odložit, soudruh Džerdžinský jel na ryby."
Jeden soudruh se Lenina zeptá: "A bez něho by to nešlo?"
Lenin: "Bez něho ano, ale bez Aurory ne."

Soudruh Lenin ve Finsku

V galerii si prohlíží zájezd soudruhů velký obraz.
Průvodce říká: "To je obraz Lenin ve Finsku."
Jeden soudruh začne ten obraz rozebírat: "Aha! To je ta salaš, ve které soudruh Lenin žil ve vyhnanství!"
"Ale kdepak. To je jen stan"
"Tak tedy ty nohy co z něj čouhají, to jsou nohy s. Lenina!"
"Ale ne, to jsou nohy s. Krupské"
" Tak tedy soudruhu průvodče, nohy soudruha Lenina jsou ty patama nahoru, mezi nohama s. Krupské!"
"Ne, to jsou nohy s. Džugašvilliho!"
"Potom tedy nechápu, kde je soudruh Lenin!"
"Soudruh Lenin, byl přeci v tom Finsku!!!"

Co je to ten socialismus?

Pepíček přichází první den ze školy.
"Tak co," zajímá se otec, "jaké to bylo?"
"Fajn," připouští dítě školou povinné, "všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?"
"Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa, a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu..."
Pepíček se chytá za hlavu a volá: "Ježíšimarjá, to je ale bordel!"
"Výborně," na to otec, "tak jsi to přece jen pochopil."

Největší slast

Rus, Angličan a Francouz sedí a sdělují si, co je největší slast.
Angličan: "No největší slast je jen tak se posadit v klubu do koženýho křesla, dát si trochu whisky se sodou a číst si nové Times."
Francouz: "Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno."
Rus: "Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojí dva pánové v kloboucích a dlouhých kabátech a ptají se: 'Voloďa Sergejevič?' A já můžu říct: O patro vejš!"

Sókratés

Za prchajícím člověkem běžel ozbrojenec a volal na Sokrata:
"Zadrž ho, je to vrah!"
Sokrates se však ani nehnul a pronásledovaný utekl. Ozbrojenec doběhl k filosofovi a zlostně se ho ptal:
"Proč jsi toho vraha nezadržel?"
"Vrah? Co tím myslíš?" odpověděl mu Sokrates.
"To je otázka? Vrah je přece člověk, který zabíjí."
"Tedy řezník?"
"Nesmysl, myslím člověka, který usmrtí jiného člověka."
"Aha, voják."
"Ne, myslím takového, který usmrtí člověka v době míru."
"Už rozumím, myslíš kata."
"U všech rohatých! Myslím člověka, který zabije druhého člověka v jeho domě!"
"Ale proč jsi to hned neřekl, že jde o lékaře?"

Jména

Rusové zajmou Němce a začnou si je zapisovat.
"Kak tibja zavut?"
"Was?"
"Hmm, tibja zavut Was." Otočí se ke druhému:
"I kak zavut tibja?"
"Was?"
"Oooo, bratja Wasovci. I kak zavut tibja?" otočí se k dalšímu.
"Was?"
Rus se naštve a jednu mu vrazí. Němec se chytne za bradu a ptá se: "Warum?"
"No vidíš, mě neoblafneš, píšu si Warum."

 

Z projevu komunistického ministra

"Soudruzi, nebudeme vyrábět polovodiče, počkáme si na celovodiče."

Diskuse na téma celovodiče.

Skotsko

Ve Skotsku proti sobě válčí dva hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a na druhém urazí kus hradeb. Z druhého hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku. Tak po sobe střílejí už dva dny, když v tom najednou z ničeho nic - ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká:
"Hola, hola, proč nestřílíte?"
I na druhé straně vykoukne trubač:
"Nemůžem, koule je u vás!"

Pamětník slovenského národního povstání

Hledali pamětníka slovenského národního povstání, až jeden povídá: "Pravdaže pametám, všetko si pametám. Trebárs toto. Boli sme v stodole nemci srielali do nás my do nemcov nemci utekali! nebo to bolo naopak? to už neviem ale toto si pametám, nemci strážili mostík my strelali do nemcov a nemci do nás, nemci utekali! nebo to bolo naopak? to už neviem ale toto si pametám dobre to bolo v lome, tam som bol tažko ranený dostal som gulku mezi lopatky! nebo to bolo naopak? Neviem."

Civilní letoun

Je pravda, že Sovětský svaz sestřelil civilní letoun? Nikoliv, to není pravda, letoun narazil na vysokou životní úroveň sovětského lidu!

Politické vtipy

Váňa přijde navštívit Péťu. Povídají, vodku popíjejí a vyprávějí si politické vtipy. Péťa pak vstane a že uvaří kávu. Sedne si v kuchyni a mele kafe na ručním mlýnku.
Váňa ho zahlédne a ihned jen tak bez kabátu vyrazí ze dveří na ulici a pádí co mu nohy stačí!
Péťa běží za ním a volá: "Co blázníš?"
Váňa se jen v běhu otočí: "Ty hajzle. Já myslel, že jsi kamarád a ty hned telefonuješ na KGB!!!"

Nápis na dveřích

Nápis na dveřích WC v době totality: "Kdo půl směny neprofláká, ten pracuje na Husáka."
Dveře vysazeny za účelem odstranění nápisu. Okamžitě se objevil nový nápis na zdi: "KSČ nám nevěří, proto serem bez dveří."

Prdel v KSČ

Proč nemůže být prdel v KSČ?
1) Je vnitřně rozvrácená
2) Má dvě tváře
3) Na všechno sere
4) Do styku se stranickým tiskem přichází jen pod nátlakem pravice

V jaké žijeme době

V jaké žijeme době? V eletrické. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne do prd*le!

Angličan v Jihoafrické republice

Přijede Angličan do Jihoafrické republiky a rozhodne se, že půjde do kina. Přijde k okénku a chce si koupit si lístek. Paní za pokladnou se začne strašně smát a říká: "Vy nejste odsud, že ne?"
"Ne! Jak to víte?"
"U nás chodí bílí do kina zadarmo."
"Aha..."
Jde dovnitř a ptá se, kam se má posadit.
Uvaděčka se zeptá: "Vy nejste odsud, že ne?"
Angličan: "Nejsem, jak to víte?"
"U nás jdou bílí rovnou na balkon a černý seděj dole."
"Aha..."
Sedne si na balkon a uprostřed filmu se mu chce strašně na záchod.
Vyjde ven a ptá se: "Prosím Vás, kde se tu můzu vyčůrat?"
Uvaděčka se na něj podívá a povídá: "Vy nejste odsud, že ne?"
Angličan: "Nejsem, jak to víte?"
"U nás bílí močej dolů na ty černý, aby jim ani kus filmu neušel."
"Aha..."
Angličan zachová tradici, postaví se a začne uprostřed filmu močit z balkonu.
Naráz se postaví dole černoch a křičí: "Do prdele! Ty nejsi odsud, že ne?"
Angličan: "Ne! Jak to víte?"
"...Tak, čůrám aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!"

N*KE

Víte, proč vznikla firma N*KE? Aby si pánbůh mohl odfajfkovat všechny blbce.

A víte, co si o tom myslí v Severní Koreji? Věří, že je to golfová hůlka a že to vymyslel Kim Čong Il.

Gustáv Husák

Jednoho dne Gustáv Husák vyjde ven z pražského hradu, začne se toulat po okolí a sbírá přitom kameny, zkoumá je a pak je ukládá do brašny. Dělá to několik hodin, až jeho asistent začne mít obavy o jeho duševní stav a zavolá do Moskvy, aby se zeptal, co by se v takovém případě mělo dělat.
"Ó ne, už zase," povzdychne si Brežněv, "už zase se nám prohodily linky do Prahy a na Lunochod!"

Omluva

Prohlásil šašek před králem: "Omluva může být horší než urážka!"
"Do večera to dokaž nebo přijdeš o hlavu!"
Král se dívá z okna na západ slunce, když tu se přiblíží šašek a poplácá jej po zadku.
"Co si to dovoluješ!"
"Promiň, králi, myslel jsem, že to je královna!"

U jasnovidky

Žena je u jasnovidky a ta jí věští, že zaviní smrt mnoha miliónů lidí. Celá nesvá odchází a vidí na ulici chlapce, na něhož se řítí náklaďák. Pomyslí si: "Zachráním alespoň jednoho", vrhne se ke chlapci, vystrčí ho mimo dráhu auta a sama zahyne pod koly. Přiběhne policista a ptá se chlapce: "Není ti nic? Jak se jmenuješ?"
"Adolf Hitler, pane."

Martini

Přijedou za druhé světové války do Británie dva esesáci na tajnou špionážní misi. Tajná akce je dlouho připravovaná tak, aby esesáci dobře zapadli, mají britské oblečení, účesy, britský přízvuk. Jednoho dne si řeknou, že půjdou na výzvědy do vyhlášeného Londýnského baru plného nepřátel. Pečlivě se oblečou, procvičí angličtinu a usednou za bar.
Jeden z nich nonšalantně pronese: "Two Martini, please."
Barman: "Dry?"
Esesák: "Scheisse, warum drei? Ich möchte nur zwei!"

Robin Hood, Vilem Tell a Čech

Angličan, Němec a Čech střílí z luku a soutěží, kdo je lepší.
Angličan střelí, strefí střed a povídá: "I´m Robin Hood."
Němec střelí, strefí angličanův šíp a říká: "I´m Vilem Tell."
Střelí Čech, strefí jednoho do oka a povídá: "I´m sorry."

Speciální organizace

Po osmačtyřicátém prý americká CIA vyslala do Československa agenta s cílem rozvrátit naše národní hospodářství. Po nějakém čase agent odeslal kódovanou depeši: "Moje práce je zcela zbytečná. Mají tu na to speciální organizaci se zkratkou KSČ."

Hitler a Ježíš

Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy."
"Máš štěstí."
Hitler se podiví, ale pokračuje:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá:
"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."

Zámek

Ptá se pan Vomáčka průvodce: "Kdy postavili tenhle zámek?"
"Ve 14.století."
"A to ho museli stavět tak blízko dálnice?"

Stranický úkol od Stalina

Sovětská policie, Rudá armáda a KGB mají za úkol od Stalina prokázat, která z těchto organizací je výkonnější v chytání imperialistických agentů. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese.
Sovětská policie rozmístila po lese zvířecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá sovětská policie prohlášení, že králíci neexistují.
Rudá armáda po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se, samozřejmě, neomluví. Ten imperialistický králík si to přeci zasloužil.
KGB jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve: "Přiznávám se, přiznávám se, jsem králík. Jsem králík!!!"

Stalin

Jaký je rozdíl mezi automatickou pračkou a Stalinem? Pračka pere, Stalin věší.

Diktátoři

Příjde Gottwald do pekla a pošlou ho za luciferem.
Lucifer povídá: "Tak, a přišel tvůj čas. Za své hříchy teď budeš na věky stát ve vřelé vodě."
Jde k jezírku se vřelou vodou a tam vidí Stalina který stojí ve vodě jen po kotníky.
Tak se vrátí k Luciferovi a říká: "Pane, ale proč já bych měl stát ve vodě po kolena když tam Stalin stojí jen po kotníky?"
Lucifer se rozčílí, přiletí za stalinem a zařve: "Staline, ty svině, zase stojíš Hitlerovi na hlavě?"

Alexandr Veliký

Otec se rozčílí na syna:
"Zase jsi dostal pětku z dějepisu!"
Syn se brání:
"Táto, ale to zavinil Alexandr Veliký!"
Tu vykoukne maminka z kuchyně:
"Tak si najdi jiného kamaráda!"

Už skončila válka?

Píše se rok 2006. Dva chlapci jdou po Václaváku a najednou se zastaví před kanálem. Ten se otevře a z něho vystrčí hlavu starý vysušený děda a ptá se: "Chlapci, už skončila válka?"
"Chlapci si z něho vystřelí: "Ne, ještě ne."
Děda si smutně povzdychne: "Do hajzlu s tím Napoleonem!" a zaleze zpět.

Telefonický rozhovor

Telefonický rozhovor mezi Moskvou a Washingtonem.
Dotaz z Washingtonu:
"Za jak dlouho si u vás průměrný dělník vydělá na automobil?"
Odpověď:
"A vy zase mlátíte černochy."

7 divů socialistické ekonomiky

Několik zajímavých skutečností o socialistické společnosti viděné očima afrického stážisty:
- Všichni mít práci
- Přestože všichni mít praci, nikdo nepracovat
- Přestože nikdo nepracovat, plán plnit na 100%
- Přestože plán plnit na 100%, nikde nic nebýt
- Přestože nikde nic nebýt, všichni všechno mít
- Přestože všichni všechno mít, každý krást
- Přestože každý krást, nikde nic nechybět."

Přemysl Oráč

Vite jaký rozdíl je mezi řidičem limuzíny politiků a Přemyslem Oráčem? Přemysl Oráč měl ty voly před sebou.

Ludvík XIV

Jaký je rozdíl mezi Ludvíkem XIV. a vibrátorem? Ludvík XIV byl zboží vůle král kdežto vibrátor je zboží ze sexshopu.

Sovětské úspěchy

Sovětské výsledky v zemědělství a průmyslu si vyžádaly zavedení čtyř stupňů v hodnocení:

1. Dobrý
2. Lepší
3. Nejlepší
4. Sovětský

Toaletní papír

80. léta: "Víte proč není toaletní papír? Protože naše hospodářství plánuje spotřebu NA HLAVU a toaletní papír je NA PRDEL!"

Řek a Ital

Hádájí se Řek a Ital, kdo z nich má vyspělejší kulturu.
Řek říká: "My máme Pantheon!"
Ital na to: "My máme Kolosseum!"
Řek: "My jsme měli ty největší matematiky v historii!"
Ital: "My jsme měli Římskou říši!"
Řek: "A my jsme vynalezli sex!"
Ital na to: "To jo, ale byli to Italové, kteří do něho zapojili ženy!"

Prvomájový průvod

Jdou soudružky na prvního máje v průvodu, každá nese jedno z písmen, které tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!
Soudružka, která průvod organizuje se otočí k té, která nese Í a povídá: "Ne, že se nám zase ztratíš, jako minule."

 

7.4.1348

Hodina dějepisu: "Co se stalo 7.4.1348?"
"Byla založena Univerzita Karlova."
"A co se stalo v roce 1357?"
"Slavili deváté výročí založení!"

bomba

Irák vyrobí jadernou bombu a svrhne ji na Ameriku.
Druhý den po atentátu se v amerických novinách objeví: "Irák zaútočil jadernou bombou, neštěstí si vyžádalo 5.000.000 obvatel."
Jakmile se to americký prezident dozví, jde za ministrem obrany, ať na Irák svrhne také bombu.
Ministr mu odpoví:" Lituji, ale ještě není hotová."
Prezident se ministra zeptá na bombu vystavenou v muničním skladu.
"Ale pane prezidente, to je pouze gumová replika."
Prezidenta to nezajimá a nařídí svržení bomby na Irák.
Další den v iráckých novinách: "Američané zahájili protiútok, svržená bomba zabila již 10.000.000 obyvatel a bomba stále skáče."

Měděný drát

Američtí archeologové kopali v hloubce 5 metrů, což odpovídá stáří 1 milionu let. Našli měděný drát a tak usoudili, že již tenkrát u nich existovalo telefonní spojení. Rusové kopali 10 metrů pod zemí, což odpovídá stáří 2 milionu let. Nenašli nic. Usoudili tedy, že již tenkrát měli bezdrátové spojení.

Karel IV

V době panování Karla IV jede rytíř na hrad Karlštejn.
U vrat stojí sráž a ptá se: "Co chceš?"
Rytíř odpoví: "Jedu popřát našemu králi k svátku!"
Stráž ale protestuje: "Člověče, co blázníte, dnes není Karla!"
Rytíř odpoví: "Vždyt' já vím, že dnes není Karla, ale je čvrtýho."

Bratr v zahraničí

"Soudruhu Kohne! Proč jste neuvedl v dotazníku, že máte v zahraničí bratra!?!"
"Ale, soudruhu vedoucí, můj bratr žije v Izraeli."
"Správně Kohn, tak proč jste to tam neuvedl!?!"
"Ale v zahraničí žiju přeci já! On je doma!!!"

Kožuch

"Ej, bača, pěkný kožuch máš, kde jsi ho sehnal?"
"Od partyzána."
"Dej mi ho."
"Ne, sám si zastřel!"

Knížka o slonech

Mezinárodní konkurs na knížku o slonech:
Německá: Stručný úvod do nauky o slonech
Anglická: Slon a Britské imperium
Americká: Slon a podnikání
Francouzská: Slon a láska
Ruská: SSSR - vlast slonů
Československá: Sovětský slon nejlepším bratrem československého slona

Paměti G.Husáka

Bývalý generální tajemník G.Husák napsal za svůj život rozsáhlé souvislé literární dílo. Jedná se o šestidílný životopisný celek:
1. O hudbě "Z basy do čela"
2. O sportu "Jak jsem doběhl dělnickou třídu"
3. O lásce "Tři polibky od Brežněva"
4. O erotice: "Jak jsem vyjebal s pracující inteligencí."
5. O zemědělství: "Jak jsem zvoral republiku"
6. O medicíně: "Jak jsem voperoval srdce Evropy do zadku Sovětskému Svazu"