Jdi na obsah Jdi na menu
Reklama
Založte webové stránky zdarma - eStránky.cz
 


Vtipy - Děti

 

Aktivní psycholožka

Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.
Psycholožka si říká: "No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry."
Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?"
Chlapeček na to: "Já jsem brankář!"Vtip

Pesimista a optimista

Otec má dva syny, jeden je pesimista a druhý optimista. Jsou Vánoce a otec přemýšlí co jim dát aby jim to udělalo radost.
Pesimistovi dá pod stromek hodně dárků a optimistovi hromadu hnoje.
Když dojde na rozbalování, pesimista se podívá na všechny své dárky a sklesle řekne: "To budu muset všechno rozbalovat..." a optimista se račne hrabat v hromadě hnoje a nadšeně říká: "Já věřím, že dole bude ukrytý poník."..

Malý indián

Přijde malý indián k náčelníkovi a ptá se ho: "Proč mají indiáni tak ošklivá jména?"
"Jak ošklivá?" odpovídá náčelník," tobě se nelíbí silný medvěd, nebo bystrý sokol?"
"Líbí."
"Tak o co ti vlastně jde, smrdutý skunku?"

Malý dinosaurus

Malý dinosaurus se ptá matky: "Maminko, dostanu se po smrti také do nebe?"
"Ne, synku, dostaneš se do muzea."

Vnuci

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
"Můj vnuk bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá."
"Můj vnuk bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu."
"Můj vnuk bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: "Teď mě neruš, babi, bude jízda!"

 Vnučka

Povídají si dvě babky na návsi:
"Tak copak ta vaše vnučka dostala od toho Taliána?"
"No povídala, že prej syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím, paní. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to víte?"
"No protože taky povídala, že jestli to dopadne jak myslí, tak se v tom poveze celá vesnice..."

 Bílé vlasy

Jednoho dne se dcerka ptá maminky:
"Mami, proč máš některé vlasy bílé?"
"To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš něco špatného, zbělá mi jeden vlas."
"A mami, proč má babička bílou celou hlavu???"

Synek

Chlápek jde ke koupelně a volá na syna: "Sakra, kolikrát ti mám říkat, abys tohle už nedělal? Nech toho! Když si se sebou budeš hrát často, oslepneš z toho!"
Synek odpovídá: "Tati, já jsem tady, v předsíni."

 Šestiletá holčička v devátém měsíci

Víte, co dělá šestiletá holčička v devátém měsíci? Jde do školy, protože je září.

 Chudá rodina

Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, tak bych si ani neměl s čím hrát.

 Tampón

Tatínek se ptá své osmileté dcerky:
"Co bys letos chtěla k narozeninám?"
"Tampón."
"Víš ty vůbec, co to je?"
"Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole."

 Zubní pasta

"Mami, víš kolik pasty je v jedné tubě?"
"Nevím."
"Já to vím, od gauče až k televizi."

 Děti nosí čáp

Babička vykládá vnoučatům o tom, jak děti nosí čáp.
Když skončí, pětiletí kluci se na sebe podívají a pak ten jeden řekne: "Tak co, řekneme jí pravdu nebo jí necháme v bludu?"

Kanibal v porodnici

Do porodnice se vloupá kanibal. Rozhlédne se, popadne jedno novorozeně a hurá pryč!
Zpozoruje to jedna sestra a volá za ním:
"Počkejte, já vám ho alespoň zabalím!"
"Ne, to nemusíte," odpovídá kanibal, "já si ho sním cestou."

Tak už mám chlapce

Dcera se po delší době vrací domů a povídá rodičům: "Tak už mám konečně chlapce."
"Už bylo na čase," radují se rodiče. "A čímpak je?"
"Čím by asi mohl být? Vždyt´ jsou mu teprve tři měsíce..."

 Otcovský rozhovor

Jednoho dne si otec zavolá synka a povídá: "Víš synu, deset let jsem pracoval ve Vietnamu..."
Synek skloní hlavu.
Po chvíli otec zase povídá: "Víš synu, dvacet let jsem pracoval v Černobylu..."
Synek skloní druhou hlavu...

 Diplom

Vrátí se dítě postižené epilepsií z letního tábora a ukazuje otci diplom za první místo v taneční soutěži.
Otec pohladí synka po vlasech a ptá se ho: "Tak ty jsi tancoval?"
"Nééé, já jsem si šel jen pro čaj..."

 Osvícenci

"Tati, kdo jsou osvícenci?" zajímá se jeden zvídavý žáček.
Tatínek se zamyslí a pak sebevědomě odvětí:
"Lidé z Černobylu."

 Dětské otázky

Malý synek jménem Jiříček se ptá otce:
"Proč je Tichý oceán tichý?"
Tatínek se zlobí:
"Nemůžeš se zeptat na něco rozumnějšího?"
"Tak tedy jo. Jak vlastně umřelo to Mrtvé moře?

 Holčička

Kočárky před sámoškou.
Holčička v kočárku: "Jsem panna, nejsem panna, jsem ..."
Chlapeček ve vedlejším kočárku: "Co je, co se stalo?"
Holčička: "Aaale, sedla jsem si na dudlik."

 Synek jako klíště

Porodník povídá otci čekajícímu na právě rozeného synka: "Víte, máme tu menší problém. Váš synek je jako klíště..."
"Proč, cucá krev?"
"To ne, ale hlavička zůstala uvnitř."

 Velký chlapec

"Tatí, chce se mi chcát!"
"Ale synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat."
V noci se synek vzbudí, šťouchne do mámy a říká: "Mami, chci pískat!"
Rozespalá mamimnka nechápe a odpovídá: "Teď v noci? Vzbudíš sousedy!"
"Ale já chci strašně moc pískat!"
"No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu."

 Co to děláš?

"Honzíku, co to děláš?"
"Papám sekundové lepidílko."
"Cože?"
"ammmmmmmmm"

 Z pamětí ošklivého chlapce

Z pamětí ošklivého chlapce

Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii.

Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář.

Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu bojoval můj skvělý strýc za Západ.

Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho jak krade propisky.

Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven."

Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele.

Když mne donesli ke křtu, farář se optal: "Pokřtít nebo obětovat?"

Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.

Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu.

Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci.

Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce víc důkazů.

Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.

Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.

 Chlapeček a holčička

Před obchodem stojí dva kočárky.
Z jednoho se vykloní miminko a říká: "Já jsem chlapeček a co ty?"
"Já nevím, musím se podívat," odpoví druhé miminko.
Podívá se pod peřinku a zčervená: "Já jsem holčička."
"A jak si to poznala?" ptá se její nový kamarád.
"Mám červený bačkůrky..."

 Otec a syn

Přijde otec za dospívajícím synem a říká mu: "Je čas, abychom si pořádně popovídali o dívkách."
Syn na to: "Dobře tati, co chceš vědět?"

 Babi, co je to milenec?

"Babi, co je to milenec?" ptá se synovec babičky.
"Milenec? Ježiši, milenec! vykřikne babička a ze skříně jí vypadne kostra."

 Těhotná dcera

Matka vyslýchá dceru: "Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?"
"Mám vynechat sprostá slova?"
"Samozřejmě!"
"Tak to neříkal nic!"

 Mutant

Jedné rodině se narodí dítě, kterému z hlavy vyrůstají ruce a nohy. Dítě pomalu roste a rodina se za něj čím dál víc stydí, proto ho nikam neberou a pokaždé, když k nim má přijít nějaká návštěva, dítě zavřou do koupelny.
Jednou přijde na návštěvu vzdálený příbuzný a jde si do koupelny umýt ruce.
Když se vrátí, svítí mu očička, mne si ruce a nadšeným hlasem povídá: "Teda takhle velkýho pavouka už jsem dlouho nezabil..."

 Krkonoše

"Tati, kde jsou krkonoše?"
"Já nevím, máma pořád něco uklízí!"

 Kde vznikli pokémoni?

Víte, kde vznikli pokémoni?
Na Moravě.
To jedna paní měla malé robě a vyšla si s ním na procházku.
Přišla k ní stará babka, nahnula se do kočára a povídá: "A po kém on je?

 Sprostý chlapeček

Potká babička malého chlapečka, který mluví sprostě jako dlaždič, a říká mu: "Chlapečku, ty jsi tak sprostý, až mi z toho běhá mráz po zádech!"
Chlapeček odpoví: "Hele babi, kdybys slyšela, jak mluví můj fotr tak zmrzneš!"

 Můj šíp

Chlapec volá přes plot na paní na zahradě: "Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?"
"Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?"
"Vaše kočka ho má v zádech."

 Starost o syna

"Pane doktore, žena odjela do lázní, nechala mi tu syna. Starám se o něj, chodím s ním na procházky, koupu ho, přesto se mi ztrácí před očima, zhubnul už o šest kilo."
"To je velmi zajímavé. A čím ho krmíte?"
"Proboha - na to jsem zapomněl!"

 Trojčata

V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká: "Toho prostředního nechte!"

 Smrtička

Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka."
Pán říká: "Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny znovu někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou.
Ta malá říká: "Mami, to je on..."

 Tatínek

Čeká tatínek na svou dceru před třídou, jde kolem učitelka a ptá se: "Vy čekáte dítě?" "Ne ne, to já jsem takhle tlustý pořád."

 Pes

"Mami, proč jsem celej černej?"
"Ty buď rád, že nejsi pes! TO BYL TENKRÁT MEJDAN!"

 Deseťák

V krámku se zeleninou na malém městě pracoval pomocník prodavače - na první pohled prostoduchý chlapec. Dokonce tak prostoduchý, že ostatní chlapci z ulice si z něj pořád dělají legraci. Vždycky mu dávají vybrat mezi deseťákem a čtvrťákem a on si vždycky vezme deseťák, kluci říkají, že proto, že je větší. Zelinář si toho jednou všiml, vzal si chlapce stranou a povídá:
"Podívej, hochu, oni si z tebe dělají legraci. Myslí si, že nevíš, že čtvrťák má větší hodnotu. Proč si vždycky bereš deseťák? Jen proto, že je větší?"
"Ne, protože kdybych si vzal čtvrťák, přestali by to dělat."

Strýc Kurt z Mnichova

Soudruh Husák projíždí českou zemi a zastaví se u krásné vily.
"To je váš dům?" ptá se hrajícího si chlapečka.
"Ano."
"A to nádherné auto je také vaše?"
"Také," připouští hošík.
"A víš ty, že já jsem ten, komu vděčíte za tento blahobyt?"
A tu se pionýr rozeběhne a volá do domu: "Mamíí, mamííí, je tady strýc Kurt z Mnichova!"

 Hydrant

Baví se dvě 10leté kamarádky, první povídá: "Včera sem u hydrantu našla ležet použitej kondom."
Druhá jí opáčí: "A co je to hydrant?"

 

 Telefonát se šéfem

Malá holčička zvedla telefon a po chvilce poslouchání povídá: "A který šéf mého tatínka vy jste? Ten špekoun nebo ten debil?"

 Jsou rodiče doma?

Pošťák zazvoní u dveří. Přijde mu otevřít asi desetiletý špunt, který má v puse zapálený obrovský doutník.
Pošťák se zarazí, ale pak se zeptá: "Chlapečku, jsou rodiče doma?"
Kluk mu vyfoukne kouř do ksichtu a s klidem procedí: "A co myslíš, vole?"

 Vzduch

Malý chlapec vejde do pokoje rodičů ve chvíli, když jsou v nejlepším.
"Mami, co to děláš?"
"Hm, taťka je příliš tlustý, tak se snažím těmihle poskoky z něj ten vzduch dostat."
"Nevím, jestli to má cenu. Ta paní od vedle ho stejně znovu nafoukne."

Jedličkův ústav

Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu v Praze a říká: "Milé děti, kdo mi zazpívá písničku, dostane dáreček a kdo mi zatancuje, dostane dárečky dva."
Vtom jeden chlapeček vstane, začne nekoordinovane mávat rukama, točit se dokola a řvát: "aeoeeaoaa"
Mikuláš se na něj podívá a dodá: "A kdo bude dělat p**oviny, nedostane nic."

 Copak nám odpadne?

Víte, co si povídají malomocné děti cestou do školy?
"Copak nám dneska asi odpadne..."

 Otec

Narodí se dítě, které umí mluvit.
Dítě se začne ptát, kdo je jeho otec.
Doktoři, jeden po druhém mu vysvětlují, že oni nejsou jeho otci, ale že otce zavolají.
Když přijde pravý otec, dítě mu začne píchat prstíkem do hlavy se slovy: "Jak se ti to líbí, jak se ti to líbí?"

 

 

Puzzle

Přijdou rodiče do obchodu s hračkami a chtějí pro svého synka puzzle.
Prodavač doporučí nejjednodušší, 100 kousků.
Druhý den jsou zpátky, že chtějí něco složitějšího, synkovi to zabralo sotva 10 minut.
Dostanou 1000 kusové.
Další den se to opakuje, tentokrát mu to zabralo sotva 30 minut a tak rodiče chtějí to nejsložitější puzzle, které v obchodě je.
Prodavač vytáhne zezadu skutečný skvost pro mistry, 30 000 kousků v deseti krabicích.
Další den jsou rodiče, již značně naštvaní zpátky, synek to měl hotové za hodinu a ptají se, jestli nemají něco ještě složitějšího, aby od něj měli pokoj alespoň celý večer.
Prodavač se zamyslí, vytáhne z pod pultu pytlík strouhanky a povídá: "Ať si zkusí složit tři rohlíky".

 

Smích

Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí rozmazaně.

 

Prasklá guma

Malý indián se ptá svého otce: "Proč se můj bratr jmenuje Zelený strom?"
"Protože byl počat pod zeleným stromem."
"A proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit?"
"Protože byla počata za měsíčního svitu. A už se mě přestaň ptát, Prasklá gumo!"

 

Tamagoči

"Mámí, mámí, co mám dělat, moje Tamagoči je v jiném stavu!"
To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat.
Dítě přinese Tamagoči, maminka čte a zbrunátní.
Na displeji je skutečně napsáno: "Jsem v jiném stavu."
"To ale není tvoje Tamagoči, to je tatínkův mobil!"

 

10Kč

Malý Honzík šeptá tátovi do ucha:
"Když mi dáš 10 korun, povím ti, co říká mámě každé ráno jeden pán."
Znepokojený otec vytáhne minci a dá ji synovi.
"Tak co říká?"
"Dobré ráno, nesu vám poštu."

 

Včelí roj

Vběhne chlapeček do drogerie: "Honem, honem! Ségru napadl včelí roj!"
Prodavačka se zděsí: "Proboha, ale my tady nemáme žádné léky, musíš do lékárny."
"Prosím vás, kdo mluví o lécích? Já chci co nejrychleji film do foťáku!"

 

pedofil

Víte, jaký je rozdíl mezi pedofilem a pedagogem? Pedofil má děti opravdu rád.

 

čůrání

Na chodníku čůrá kluk.
Uvidí ho policajt: "Okamžitě toho nech, nebo ti toho camprdlika ustřihnu!"
Chlapeček jde a vidí holčičku, jak čůrá: "Hele to se nesmí!" Nadzvedne jí sukénku a říká: "Aha, čůrej dál, u tebe už polda byl.. viď?"

 

piercing

Babička: "Máš holuba na nose! Ukaž, já ti ho sundám.
Vnučka: "Auuuu! To je piercing babi!

 

cukrárna

Přide chlápek do cukrárny a táhne s sebou dvě mrtvé děti.
Prodavačka se ptá, co si dá.
Chlápek odpoví: "Chtěl bych dvě rakvičky a dva věnečky"

 

dětský olej

Slunečnicový olej se dělá ze slunečnic. Z čehopak se asi dělá dětský olej?

 

vylomený zub

Babička se snaží zjistit, kdo jí vylomil zub z hřebenu.
Vnučka odchází z kuchyně na dvůr, po chvíli se vrací a oznamuje: "Kocour se po mučení přiznal, že to udělal."

 

pozor na mámu

Synek se ptá tatínka: "Tati, kdy si indiáni malují obličeje?"
Tatínek odpoví: "Když se chystají do boje."
"Tak si dej pozor na mámu, stojí před zrcadlem a maluje se!"

 

Opička

Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici.
Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese: "To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!"
Matka se rozpláče.
Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoci: "Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?"

 

Trpělivost

Maminka koupe chlapečka a holčičku ve vaně.
Holčička se ptá: "Mami, proč taky nemám tu věc mezi nožičkama?"
"Trpělivost dceruško, dočkáš se."

Plačící matka

Pláče paní v autobuse. Vedle sedící pán se jí ptá, co se jí stalo.
Paní si s pláčem stěžuje, že jí kdosi řekl, že má ošklivou dceru.
Pán ji utěšuje: "Nic si z toho nedělejte a už neplačte, tady máte banán a té opici vedle dejte taky."

Nový harddisk

"Tati, kup mi nový harddisk."
"A kouzelné slovíčko?"
"Kurva! Dneska je všechno zaheslovaný!"

Máte ráda své miminko?

Na procházce si malé děvčátko zvědavě prohlíží těhotnou paní.
"Vy máte v bříšku miminko?" ptá se se zájmem.
"Ano," odpoví paní.
"A máte ho ráda?"
"Ano, velice."
"Tak proč jste ho tedy snědla?"

Motherfucker

Malá holčička se ráno probudí a přijde do kuchyně. Tam vidí nahého chlapa.
Ptá se: "Vy jste náš nový Babysitter?"
On se zarazí a potom odpoví: "Ne, já jsem Váš nový Motherfucker."

Důvěra

Otec k dceři: "Proč se mi nesvěříš, od koho máš tolik dopisů? Copak nemáš ke mně důvěru?"
"Nemám tati. A to od té doby, cos mně odepsal na můj inzerát k seznámení."

Na pláži

Na pláži říká malá Anička mámě:
"Co to tu má ten chlapeček?"
Maminka se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a plácla první hloupost, která ji napadla:
"Víš, to je taková píšťalka."
No a za chvílí malá Anička přiběhne s pláčem a říká mámě:
"Mamí, ona mu nepíská."

Vzkaz od mámy

Jídlo máš v pračce, jsem u psychiatra.
Máma

Malý muž

"Do vašeho života vstoupí malý muž," věští dívce kartářka.
"Prima, a můžete mi ho nějak popsat?" ptá se dívka.
"Bude měřit 48cm, vážit 3 kila..."

Dárky

Jsou dva sourozenci, chlapeček a holčička. Přijdou Vánoce a holčička dostane velikánskou kupu dárků, ale chlapeček jenom kopací míč.
Holčička se mu posmívá: "Kiš, kiš, ty máš jenom míč a já mám hromadu dárků!"
Chlapeček se jenom záhadně usměje a prohodí: "Někdo má míč, někdo rakovinu!"

Jak tomu malýmu budem říkat?

Dva milenci se milují uprostřed polí. Po aktu se milenka blaženě zeptá: "Tak a jak tomu malýmu budem říkat?"
Načež si milenec sundá prezervativ, zauzluje ho a zahodí co nejdál do pole a říká: "No jestli se z toho dostane, tak David Coperfield."

Spící tatínek

Matka říká synovi:
"To je hezké, jak pozoruješ spícího tatínka."
"Já akorát čekám, až mu ta cigareta spálí prsty."

Zvonek

Jde chlápek po chodníku a vidí, jak se u jednoho domu natahuje malý kluk ke zvonku, ale nemůže dosáhnout.
Tak chlápek přijde ke dveřím říká: "Ukaž, já zazvoním," a opře se o zvonek.
"Díkes, šéfe," povídá děcko, "a teď zdrháme!"

Šíp

Chlapec volá přes plot na paní na zahradě:
"Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?"
"Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?"
"Vaše kočka ho má v zádech."

Rozdíl mezi pedagogem a pedofilem

Jaký je rozdíl mezi pedagogem a pedofilem? Pedofil má děti skutečně rád.

Kluci a nahá ženská

Tři kluci šli takhle jednou na malém městě ze školy. Brali to zadem po cestičkách a dvorcích. U jedné ohrady nakoukli dírou dovnitř a vidí, že se tam opaluje úplně nahá ženská. Najednou Venca vykřikl a začal utíkat domů tak rychle, že ti zbylí dva ho brzo ztratili z dohledu. Druhý den neřekl Venca o tomhle ani slovo, a tak po škole zamířili už najisto k oné ohradě. A opět po chvilce Venca s výkřikem prchl. Třetí den už si kluci dali pozor a jak Venca zařval, skočili po něm, aby jim neutekl, a chtěli už nějaké vysvětlení. Tak Venca povídá:
"No, máma mě říkala, že jestli se někdy kouknu na nahatou ženskou, tak zkamením. No, a ucejtil jsem, že odspoda už to začíná."

Optimista a pesimista

Jedni manželé měli dvojčata, jejichž jedinou společnou vlastností byl vzhled. Když bylo jednomu horko, druhému byla zima. Když se jeden smál, druhý brečel. Jeden byl optimista a druhý pesimista. Jen tak ze zvědavosti zkusil tatínek experiment na jejich narozeniny. Tomu pesimistovi doslova naplnil pokoj všemožnými hračkami, zatímco optimistovi dal do pokoje hromadu koňského hnoje. Když se chlapci vrátili ze školy, šel se tatínek podívat, jak zareagují. Pesimista seděl v pokoji mezi hračkami na zemi a plakal. Tatínek se ptá, proč synek pláče. Synek povídá:
"Všichni mí kamarádi mi budou závidět. Budu si muset přečíst spoustu návodů k použití, než si budu moct začít hrát. Pořád budu potřebovat baterky a nakonec se všechny ty hračky porouchají..."
Tatínek jde do druhého pokoje. Optimista radostí poskakuje na hromadě hnoje a zpívá si radostí.
Tatínek se ptá, proč.
Synek odpovídá: "Někde tady určitě je poník!"

Matka a dcera

Matka vyslýchá dceru:
"Co ti tatínek řekl, když jsi mu řekla, že jsi těhotná?"
"Mám vynechat sprostá slova?"
"Samozřejmě!"
"Nic."

Je na čase

Táta říká synovi: Tak chlapče, už je ti 15, je na čase, abychom si trochu popovídali o sexu.
Syn: Tak fajn, tati, co chceš vědět?

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Humor

Lada, 9. 2. 2012 19:37

Paráda fóry! Ráda se směju, vyhledávám si vtípky na netu, nejradši ale naše český a kreslený , třeba pánů Vladimíra Renčína: http://www.rencin.cz nebo Oldřicha Dwořáka http://www.oldrichdworak.cz aj. :-)